Moralejas de una Mamá Novata

La primera frase

2011-11-10T15:00:00.000+01:00

Mi niño, pobrecito, está con laringitis.
Por lo visto hay una epidemia. En mi barrio, todos los niños están enfermos.
Ahora parece una estrella del rock cincuentona venida a menos... o Joaquín Sabina. En un más o menos.
Aún así, el pequeño alien no deja de darnos sorpresa tras sorpresa.
Anteayer dijo su primera frase "Mamá, quieo pás"(mamá quiero más). Y yo, boquiabierta, le di más claro. Estábamos comiendo(¿o qué narices os estábais pensando?) un trozo de tarta que sus abuelos habían comprado por el cumpleaños de su padre(que, todo sea dicho, fue hace casi un mes... pero los abuelos no nos habían visto por aquel entonces). Los dos con el mismo tenedor. Tomó un trocito, le cogí el tenedor para tomar uno yo, se puso todo serio, me miró a los ojos y me dijo "mamá, quieo pás". Angelico...

Llevo bastante tiempo sin escribir así que ahí van las novedades en el frente:
1- Las primeras palabras y la primera frase.
2- Los dientes. Ahora ya tiene cinco dientes y le están saliendo otros dos y dos muelas.
3- Anda, corre y el otro día amagó un salto. Hasta empieza a hacer volteretas.
4- Primeras rabietas: su padre dice que es porque tiene mucha personalidad.
5- Come con nosotros, cuanto quiere y casi de todo. No tiene ningún inconveniente en decir que no con la cabeza cuando algo no le gusta, todo sea dicho... y nosotros lo respetamos. Como se ve en la foto ¡se lo pasa en grande con la comida!

6- Sigue con el pecho. De hecho, estos días de enfermedad casi sólo toma pecho. Pobrecito...
7- Duerme el tío como un angelote. Apenas se despierta una o dos veces por la noche, mama y se vuelve a dormir. Ya ha habido varias noches que no me ha despertado(es decir, se habrá despertado pero se ha dado la vuelta y ha seguido durmiendo porque no ha mamado) aunque esta última semana ha vuelto a una actividad nocturna de 5-6 tetadas pero es porque está malito.
Y creo que ya está.
Como "constancia" es una palabra que habitualmente no forma parte de mi vocabulario me voy a hacer un planning diario a ver si consigo escribir más a menudo que esto ya no sé ni lo que parece...
Al fin y al cabo, la idea original era que quedara un recuerdo para mi niño. Y dado que apenas tengo lectores, me imagino que es en lo que acabará...

¡Amarillo!

2011-10-13T23:14:00.001+02:00

Anonadados nos quedamos ayer el papá y yo con este pequeño alien al que voy a tener que tachar el adjetivo "pequeño" en breve.
Estábamos él y yo jugando, tirados en el suelo, todos los juguetes alrededor cuando me trae un juguete que le compré en Imaginarium, éste:

Y me empieza a señalar los colores. Y yo "rojo, azul, amarillo, verde..."

Entonces, con cara muy seria, me mira, señala el amarillo y me dice ¡Marillo! y yo con cara de ¡oh my god!

En fin, que cuando eres madre te emocionas por cada cosa...

¡Ay, mi pequeño alien!

Catarro, castañazo en el parque y besitos.

2011-10-12T03:32:00.000+02:00

"¡Qué título más raro!" podrá salir de la boca de algún lector curioso.
Lo cierto es que, en este orden, es lo que ha pasado hoy.
Tras el parón de varios meses en la carrera este año retomo con fuerza renovada los estudios(que tanta vagancia no es buena. Sí, sí, he sido una vaga ¿o alguien se pensaba que era tan tonta? No... sólo vaga...). El primer problema, buscar quién se quede con Óscar.
Después de visitar varias guarderías, enterarme de que en mayo ya no había plazas para ¡septiembre! en ninguna guardería pública, espantarme con el precio de las privadas y comprobar que, digan lo que digan, diez niños de entre 1-2 años son demasiados por cuidadora me decido a no dejarlo en una de ellas así pierda otro año u otros dos de estudios. La carrera siempre estará ahí y Óscar sólo va a tener esta edad una vez en su vida.
Finalmente, una amiga y yo hacemos un trato: ella se queda con el pequeño alien por las mañanas, mientras yo voy a clase y yo me quedo con su hijo(2 años) por las tardes mientras ella trabaja. Algo que su madre llama "banco de horas" y que a las dos nos viene genial porque:
a) realmente las guarderías son carísimas
b) por muy bien estudiada que esté la cuidadora es imposible cuidar de 10 ñiños igual que de dos
y, por último y más importante:
c) los niños están cuidados de manera casi unipersonal, con personas en las que confían y con otro niño de edad similar. Ellos se tratan como hermanos y ambas somos madres de los dos(al menos, ellos nos llaman "mamá" a las dos)
Después de este rollaco, paso a explicar el título del post mismamente:
Nos encontrábamos el pequeño alien, Lucas(así se llama el otro nene) y yo en el parque de la zona común de la manzana jugando cuando apareción Martín, un vecino de la misma edad que Óscar. Lo ven de lejos, lo van a buscar, se dispersan(no olvidemos que son niños pequeños) y vuelven al parquecillo corriendo. Martín hace ademán de querer subir a uno de los columpios y su madre así lo hace. Lucas se entretiene en el tobogán mientras Óscar empuja la barquita(dos columpios unidos).
De repente, sin previo aviso, mi pequeño alien sale corriendo hacia el tobogán, pasando por detrás del columpio en el que está Martín y ¡cataplám! el artefacto le da un golpe en la ceja y lo tira de culo.
En realidad, no fue mucha cosa. El columpio es de plástico, no de metal y no iba muy rápido. Pero claro, entre el golpe en la ceja, el golpe en el culo y el susto pues se echó a llorar.
Lo cogí a toda prisa, le besé la herida mientras lo calmaba y lo llevé a ver a los perros vecinos, cosa que le encanta y se acabó la historia.
¿Se acabó?
Mmmm, no del todo.
Algo más tarde, ya en casa, empezó a llorar, a frotarse la nariz de la que salían pompitas de mocos amarillentos(asquerosos pero simpáticos) y la ceja. Le daba el pecho pero debido al catarro no respira bien (malditos mocos) así que no llegaba a calmarse, el castañazo que se dio le dolía y la leche(que le calma muchísimo) no salía dado que no llegaba a mamar porque no respiraba.... vamos la serpiente que se muerde la cola.
Al final, entre agua de mar para bajar el moco, pecho y apiretal fui calmándolo poco a poco. En un momento dado, en medio de la calma, hizo ademán de volver a llorar y Lucas le acarició la cabeza, le dio dos besitos en la frente y le dijo "Óscar, toma, para que no llores" y le dio otros dos besitos.
Y Óscar... se calmó y siguió mamando(levantando la cabeza de vez en cuando para señalar a Lucas y sonreírle, eso sí)
Y ahora ¿no os derretís? Son tan tiernos que dan ganas de comérselos así, crudos y todo.

Image by: http://www.eevissimavipweb.com/2010/03/blog-post_23.html

Oda a Óscar

2011-10-03T00:24:00.001+02:00

Sí, le he escrito un poema. Y como la poesía se me da fatal, pues me ha quedado un churro. Podéis reíros todo lo que queráis(menos mal que apenas me lee nadie y comenta... nadie) que me da igual.
Un día, mientras mi bicho dormía empecé a escribir y salió esto.
Al que le guste bien. Y al que no, que no mire. Y si ya lo ha visto que se dé de cabezazos contra la pared hasta que mueran las neuronas que lo guardan en la memoria(no me responsabilizo si se borran otros recuerdos).
No tiene título pero, a modo de homenaje al blog, lo voy a llamar:

Pequeño alien.

Mi niño.
Te miro y sonrío.
Tus ojos
entre tierra y cielo,
cerrados dulcemente
entregados al sueño.
Los rizos rojizos
de tu pelo,
la postura de tu padre,
la boca entreabierta
herencia de tu madre.
Con tus mejillas sonrosadas
puedes dar envidia
a un campo
de rojas manzanas.
De lo físico
mucho podría decir,
mas lo realmente importante
es cómo me haces sentir.

Mi niño.
Mi vida.
Una sola de tus sonrisas
es la alegría
de mi día.
Cada gesto, cada sonido
mientras señalas con el dedito
es lo que a mí
me da sentido.
¿Qué sería de mi existencia
si no estuviera tu presencia?
Sé que eso pasará,
es ley de vida,
por eso quiero disfrutar
del día a día.
Quererte.
Besarte.
Todo el cariño que te mereces darte.
Cuando naciste reí,
cuando te llevaron lloré.
Ahora que estás conmigo
siempre te querré.
Prometo cuidarte,
intentar entenderte,
si tú quieres... guiarte
pero, sobre todo, quererte.
Prometo respetar tu libertad
y prometo recordar esta promesa
y hasta el fin de mis días
ser fiel a ella.
Y si, en algún momento,
como ser humano imperfecto
te faltara al respeto
dos frases saldrán de mis labios:
Lo siento
y
Te quiero.

Mi niño.
Mi vida.
Mi hijo.

Para Óscar, luz de mi vida

15 meses: empiezan a achuchar

2011-10-03T00:08:00.000+02:00

Hace casi 17 días, Óscar cumplió los 15 meses y llegó la revisión pediátrica. Con 77,5 cm y 9,050kg yo creo que está fantástico. Y para la muestra un botón:
El que está sonriente y con cara de ido es papá, que como le está dando el aire pues salió así, medio raro. Y el pequeño alien está ahí, gigantesco y hermoso como él solo(salvando la cara con bastante más dignidad que su padre, todo hay que decirlo)
Sin embargo, la enfermera le dio en preguntarme si comía bien. Lo cierto, es que el niño ha bajado algo de percentil... pero eso no es malo. A partir del año todos los niños "dejan de comer"(o al menos la mayoría) y empiezan a engordar menos porque, además, lo queman tooooooodo en sus correrías. De hecho, la pediatra no le dio importancia. Y es que, este pequeño angelito que tengo en casa, come lo que no está escrito y a dios por las patas si se aparece en casa... aparte de lo que mama ¡y aún hay quién me ha dicho si no será ya muy mayor para el pecho! que "menos mal que come comida..." En fin, la confianza da asco y la audacia hace a la ignorancia valiente.
Así que, con 15 meses, mi hijo ya es muy mayor para:
1- llevarlo encima: hubo quién me profetizó en su nacimiento que en dos o tres meses ya no podría con él... ahora se han dividido en dos. Las hay que cantan las excelencias de los portabebés como si yo hubiera descubierto China y las hay que profetizan que ahora ya en un par de meses más tendré que empezar a usar el cochecito porque ya no podré con él. En fin...
2- tomar el pecho. Sí señor@s, increíble. Me lo habían contado y no acababa de creérmelo. Resulta que de repente "el pecho ya no le alimenta, menos mal que le doy comida", "es muy mayor para el pecho, me va a descalcificar" y "resulta increíble que no me duelan los pechos". Me habían dicho que había especímenes, sobre todo de señoras mayores, que se creían estas cosas, te las decían ¡y hasta te recomendaban dejar de darle el pecho! pero como nunca me había encontrado uno en serio no acababa de creérmelo. Y hete aquí que ¡eureka! empiezan a salir del suelo. Deben oler la "ancianidad" de mi pequeño alien...
3- estar con mamá todo el rato: es un tanto curioso que esta afirmación se ajuste perfectamente en el tiempo con la época en que los niños están con mamitis total y miedo a los desconocidos. ¿No será que a alguien le molesta que su hijo la reclame todo el tiempo?
Total, la pediatra tranquilísima, yo también, porque el niño lleva una alimentación variada(come lo mismo que nosotros a diario) aparte del pecho y está sanísimo. Y mi suegra preocupada porque tenía que pesar 3 kg más, lo que haría que mi hijo estuviera en el percentil 97,5 y la pediatra no tan tranquila se planteara ponerlo a dieta. Si es que...

El paso firme... y la hostia padre

2011-08-17T00:19:00.000+02:00

Mi pequeño alien ya tiene 14 meses.
El mes pasado, como quién no quiere la cosa, se soltó a andar para gran regocijo mío y de su padre porque, hasta entonces, había que caminar con él agarrado de las manos, luego de una mano... digamos que es un niño de etapas bien definidas.
Tan ocupada he estado que ni tiempo para escribir en el blog ¡ya casi ni me acordaba de que existía!
Total, que estábamos muy equivocados. El empezar a andar y el darse golpes a diestro y siniestro han sido todo uno y de ahí el título del post.
Hace apenas una hora, el mismo día que hacía los 14 meses, se ha dado una de campeonato. Lo de los chichones lo tiene controlado, de tantos que se ha dado, y también lo de los golpes fortuitos contra la pared cuando, intentando darse la vuelta, se cae de culo y se va hacia un lado. Nada grave. Lo normal en los niños. Un día cayó de cara contra un aparato de hacer ejercicio(que ya ha desaparecido del panorama) y se cascó la esquina de la paleta derecha..Otro día nos dio un buen susto porque según se dio el golpe le salió un pote enorme, a modo de dibujo animado, pero con un poco de hielo y un mucho de mimos, se le pasó enseguida
Sin embargo, hace nada se ha dado un buen golpe que paso a relatar en las:
Crónicas de Óscar
Eran las 10 de la noche, el final de un agotador día de trabajo en casa para mamá y de juegos para el pequeño alien.
La casa no tiene suficiente espacio de almacenamiento para todas las cosas entre inútiles y semi-inútiles que nos da pena tirar(léase, televisor de tubo del año catapún), las que fueron útiles en su momento pero ahora ya no sirven(léase, ropa vieja de Óscar que servirá para su futuro hermanito/a) y las cosas que no sabemos si son útiles o no pero que aún no hemos desembalado desde el día de la mudanza. Así que a hacer un sótano tocan.
Los obreros se han pasado el día desescombrando y adecentando la parte de abajo de la casa(hueca pero no acondicionada) y había un reguero de tierra roja por todo el camino de cemento de la zona común que lleva al contenedor, necesario para sacar tierra y demás porquería de obra. Los pobres llevaban 11 horas sin parar apenas así que les dije que yo lo barrería y que se fueran.
Óscar a mi lado, corriendo de acá para allá, feliz como una mariposilla en verano, pero sin alejarse mucho. Al fin y al cabo, es de noche y quiere ver bien a mamá.
Papá sale a acompañarnos un ratito y a llevarse al niño para casa.
Pero él tiene otras ideas.
Escapa de nosotros muerto de la risa, intentando jugar al pilla-pilla y ¡zacatrás! hostiazo que te crió contra el suelo de cemento.
Papá histérico, mamá casi también, nene llorando a moco tendido y sangrando lo que no está escrito...
Finalmente consigo limpiarle la sangre y ponerlo al pecho, con lo que se calma y deja de sangrar. Le miro, temiendo que se haya roto los cuatro dientecillos de arriba que ostenta con orgullo, y suspiro de alivio. Sólo se ha arañado el labio. Tiene una herida, no muy grande, pero se ha dado golpe y lo tiene hinchado y morado. Como la boca sangra tanto nos ha llevado a error pero finalmente no ha sido mucho.
Ahora tengo un hijo que se parece a Rocky Balboa.
A su padre casi le da un jamacuco y tengo que confesar que yo estaba igual.
Una vez vi que estaba bien, que incluso quería jugar y volver al suelo, me tuve que sentar por miedo a caerme redonda.
Y es que con este niño no se gana para sustos.

El principito

2011-05-01T11:00:00.000+02:00

El principito me mira con sus ojos castaño-grisáceos y sonríe.
Con una mano se agarra a una estantería baja y con la otra me señala mientras me cuenta sus progresos en el mercado de la aceituna(¡gata datatatatá!). Se ríe como si le hubieran contado un chiste buenísimo y entonces gira la cabeza y las ve.
Ahí están.
Justo ante él.
Las gafas de sol.
La mano que tiene libre corre rauda hacia ellas y las agarra sin pensárselo dos veces. Parece un anuncio de la televisión: principito + gafas de sol = cogerlas a toda velocidad ¡No hay nada que pensar!
En un alarde de buena voluntad la mano con la que se estaba manteniendo firme apoyado en la estantería se abalanza junto a su compañera, diestra y zurda trabajando juntas por mantener las gafas en poder del principito.
Y hete aquí la imagen.
El principito que se mantiene erguido "agarrado" a tan rudimentario objeto, más bien poco eficaz como apoyo.
Sin darse ni cuenta, se mantuvo en pie él solo durante casi un minuto mientras tanto yo como la abuela orgullosa lo observábamos anonadadas.
Con 10 meses ya me ha sorprendido más que cualquier otra persona, incluida yo misma, en toda mi vida.
Mi principito...

La gota que colma el vaso

2011-03-28T16:04:00.000+02:00

Esto no puede ser.
Que gatee, pase.
Que se ponga de pie solo agarrado a algo y que se suelte y se mantenga segundos en equilibrio antes de caerse de culo, pase.
Que ya casi no pueda con él en brazos de lo grande que está, pase(aunque en el portabebés aún puedo con él sin problemas y esto me alivia un poco...)
Que coma todo a trozos él solo, pase.(Aunque esto es un decir, porque en realidad tengo que estar a su lado alabándolo o simplemente tira toda la comida al suelo. Los perros están encantados...)
Pero lo de ayer ya fue demasiado. Vértigo me dio y todo.
Situación: un niño en una trona con su cena. Había comido bien, hasta podría decir que muy bien si tenemos en cuenta lo del mediodía. En total teníamos un filete pequeñito de pollo, media patata cortada a tiras gruesas, dos tiras de pimiento rojo, dos de pimiento verde y unas lonchas de berenjena todo pasadito por la sartén. Y unos macarrones de arroz cocidos. Todo esto repartido en dos comidas. No diré que se lo comió todo todito pero sí que comió un poquito de todo y con gusto. Puedo afirmar que la berenjena le encanta y también la patata, así como el pollo frito(que cocido no, pero no me extraña porque cocido sin sal y sin nada... qué cosa más asquerosa). Lo que más le gusta, sobre todo, es empuercarse totalmente con la comida... benditas gasas gigantescas que hacen de babero...
Pero lo que me soliviantó fue lo que ocurrió a continuación. Como decía, había comido muy bien. De postre se comió además una fresa, a medias conmigo, que también le encantan. Y como había comido tanto pensé que podría tener sed así que, ni corta ni perezosa, cogí su vasito de Moomin, lo llené de agua y le di un sorbito. Pero entonces algo llamó mi atención(creo que me cayó un tenedor, por favor ¡eso no tiene importancia!), dejé el vaso encima de la mesa y fui a solucionar lo que fuera que hubiera ocurrido.
Lo siguiente que oigo, segundos después, es "¡No, no, cuidado!" de la boca del padre del interfecto(o como me gusta llamarlo Pito o Patito), me doy la vuelta rauda y veo a mi pequeño vástago sujetando el vasito con sus dos manos y mirando a su padre extrañado. Le digo que lo deje que total, lo más grave que puede ocurrirle es que se moje y entonces lo cambiamos y ya. Pues con esas manitos tan lindas que tiene acercó el vasito a su boca y bebió como si no hubiera bebido en su vida y cuando ya tenía el vaso mediado lo inclinó más... y se empapó de arriba a abajo, claro. Si tuviera tan segura la lotería...
¡Bebe él solo! Oh, madre mía, ya lo hace solo. Y quiere gatear solo y andar solo... ¿Pero quién dijo que los niños cuando los cogías cuando lo pedían se hacían menos independientes? ¡Porque habría que enviarlo "a la hogca"!

Nota: mientras escribía esta entrada del blog mi niño se puso de pie agarrado al sofá e intentó andar hasta la mesa. Se cayó de culo. Como hizo unos pucheros fui hasta allí y lo tomé en brazos. Entonces apoyó su cabecita en mi pecho, tan tierno... y cuando respondí apoyando mi cabeza en la suya alargó el brazo con rapidez asombrosa y me robó las gafas, adornando sus ojos una mirada triunfal y su boca una sonrisa pícara...
Tengo un bicho en casa... ¡pero es tan rico!

La revisión esperada y la vacuna sorpresa

2011-03-21T17:18:00.000+01:00

Lunes 21 de marzo de 2011.
12:45 hora zulú.
Hace 5 días que Óscar ha cumplido los nueve meses. Ergo, toca visita al pediatra. Ergo, es un día de calamidades.
Como bien reza el dicho "Vísteme despacio que tengo prisa" y el día que se tiene pediatra no es una excepción. Así pues, saltándome a la torera su hora de levantarse habitual, que me da tiempo a estudiar un poquillo, lo saqué de la cama una hora antes. Hora y media antes del timbre de salida(de casa, se entiende). Para que se pueda ver a lo que llega el tiempo con un crío...
Bajamos de nuestra habitación, donde dormimos, a la suya. Lo siento en el suelo con sus juguetes y me voy al baño a preparar su bañera. No se me asuste la concurrencia. El baño está al lado de la habitación y lo tengo a la vista con sólo dar un paso y cruzar el umbral. Más de una vez ha salido gateando de su cuarto y me ha venido a buscar al baño, de manera bastante ruidosa. Y yo, esperándolo con conocimiento de causa, salgo justo cuando está a punto de llegar diciendo ¡buuuh! a lo que responde con unas risas confiadas. Ni por un instante he conseguido asustarlo.
Total, decía que preparé su baño y metí la bañera en su habitación, donde tengo más espacio, más luz y un cambiador donde poner la toalla con que lo secaré y la ropa con que lo vestiré.
La hora de bañarse siempre comienza igual. Sentado en el agua da palmadas salpicándolo todo, yo incluída, y sonríe pícaro. Mientras, le enjabono el pelo y el cuerpo y luego intento aclararlo con su esponja al tiempo que él intenta quitármela de las manos para meterle un buen mordisco. Unos minutos más de esparcimiento acuático, lo tomo en brazos, lo pongo en la toalla y lo seco bien seco y reseco. Pañal, ropa y niño listo.
Hoy ha sido un día exactamente igual a siempre excepto porque aún no había ido al servicio desde que me levanté y la vejiga estaba chillándome que fuera o reventaría y entonces tendría que bañarme yo también a fondo. Senté al niño, seco y vestido, en el suelo con su elefante(un peluche a modo de manta con un móvil incorporado) y sus juguetes, di dos pasos, entré en el baño, me senté en el wc... ¡pom!¡flusssss!
Mierda.
Hice pis a toda prisa, salí corriendo del baño y ahí estaba. A media hora de irnos, yo aún sin lavar ni vestir, los perros en el salón todavía y a mi hijo no se le había ocurrido nada mejor que gatear a toda prisa media habitación y tirar la bañera ¡llena de agua! por el suelo. Obviamente se empapó todo. En vez de niño vestido y seco tenía niño remojado, un charco gigantesco dentro de casa y tiempo casi nulo para recogerlo todo.
Hice un amaño rápido con la fregona, desnudé al niño casi de todo(sólo se salvó la camiseta y el pañal), abrí las ventanas para que el aire acabara de secar lo que yo no había podido y me lo llevé a mi habitación con otra ropa. Lo volví a vestir, me medio vestí yo a toda prisa, bajé al baño, senté al niño en su balancín(bien atado), me lavé y terminé de vestirme. Bajé, saqué los perros al jardín, les eché comida, los metí en sus jaulas con comida y agua, tapé bien todo para que no les diera el sol y estuvieran frescos, cogí al niño y su bolsa, lo metí en el coche, cerré la puerta de casa, abrí la verja, saqué el coche, cerré la verja, me senté de nuevo al volante, miré el reloj... y suspiré. Por dios, aún me quedaban diez minutos.
En un principio me enfadé con el niño. "¡Tienes mil y un juguetes a tu alrededor y mira lo que se te fue a ocurrir!". Pero ante mi cara seria y mis despotriques finalmente se echó a llorar y entonces el enfado se volvió hacia mí misma. No sólo porque con las prisas se me había olvidado la bañera del niño en la habitación sino porque me había enfadado con él, cuando el pobre no tiene culpa. Al fin y al cabo, la adulta totalmente consciente de sus actos soy yo...
Total, llegué al pediatra a tiempo. Lo pesaron, midieron y auscultaron para ver si el catarro de la semana anterior y los mocos que aún tiene habían ido a los pulmones. Sin embargo, el catarro está casi curado de todo, los mocos son sólo mocos y el niño está perfecto.
71 centímetros, 7,920 kilos y 44 de perímetro craneal. Constataron que ya come carne, verduras, fruta, pan... que bebe agua... y que sigue siendo alérgico al plátano.
Me preguntó si gateaba y como le contesté que sí y que también andaba cogido de las manos me respondió "¡Qué espabilado!". Me comentó que había bajado un poco de percentiles(el 50 de altura y el 10 de peso) pero que no pasaba nada, que era normal y ya está.
Peeero, no todo es tan fácil. Como tocar no le tocaba ninguna vacuna, según el calendario, pero una que no estaba incluída ahora sí la han incluído(antes era de pago). Le pregunté para qué era y me pareció lo suficientemente importante como para ponérsela así que pinchacito al canto. Pobrecito él que no se lo esperaba.
Y así acaba la revisión. Todo normal y vacuna extra de regalo.
Ah, y para que se le pasara el disgusto le regaló una regla de esas gigantes para medir a los niños de color amarillo. Se la llevó a la boca y se acabó el llanto.
Cuánto sabe esta enfermera...

Nueve meses

2011-03-21T16:39:00.000+01:00

Madre mía, cómo pasa el tiempo...
Este pensamiento y otros similares llevan rondándome las mieses desde hace varios días.
Óscar ya tiene nueve benditos meses. Lleva tanto tiempo fuera de mi barriga como lo que estuvo dentro de ella. Las satisfacciones son mayores... pero también las preocupaciones(nunca creí que diría esto ¡vivir para ver!) y el trabajo crecen a pasos agigantados.
Mi pequeño alien reclama poco a poco su independencia.
Se puede decir que es un niño sociable y risueño aunque, como es lógico, aún necesita tenerme a la vista... al menos durante los primeros minutos. Sin embargo, ya va conociendo más y más a la gente y saluda con efusividad a los abuelos y a su tío, enamorándolos con unas sonrisas y unos balbuceos.
Hace ya algunas semanas que empezó a hablar "estilo bebé" y ahí seguimos. Puede pasarse horas charlando conmigo, contándome cosas con unas pocas sílabas mezcladas al tuntún(o no, quién sabe). A veces me cuenta historias divertidas, sonríe mientras lo hace, se para y se ríe en ocasiones y otras veces hace pedorretas como queriendo resaltar el lado humorístico del tema. A veces me relata historias serias, frunce el ceño y gesticula duramente con las manos mientras me dice "gatadá bebé papapá".
Tiene una clara predilección por los perros aunque reconoce a las gatas también y ninguno le es indiferente a la hora de tirarles del pelo o hacerles una carantoña.
Desde luego yo soy su juguete favorito pero después, con diferencia, viene su padre. Cuando oye la llave en la puerta y ve que los perros se levantan apresuradamente y corren hacia ella ya empieza a hacer sonidos de alegría y a dar saltos, esté sentado o en pie, lo que le vale más de una caída de culo. Menos mal que tiene pañal... Y no hay mejor momento que jugando con papá y mamá en su habitación con los juguetes, propios o heredados, que hacen con un material del que debieran estar hechos los coches. Clarísimo está que es irrompible por las pruebas que hace Óscar: los coge(la mayor parte de las veces con la izquierda), los mira, los remira, los mete en la boca, calcula la distancia, frunce el ceño, echa la mano hacia atrás y ¡zaaaaas! los tira lo más lejos que puede.
También ha empezado a andar. De la mano, eso sí. Él intenta andar solo, hasta procura soltar sus manos de las tuyas, pero la vertical aún no la tiene muy controlada y en cuanto lo sueltas cae hacia un lado o el otro, de culo o de cara. Sin embargo, agarrado a mamá, papá o alguna otra cosa da sus pasitos con total confianza.
En fin, después de la larga ausencia(y de la extraña desaparición del texto sobre la visita a la bisabuela ¿alguien lo ha visto por ahí?) me pareció correcto hacer un pequeño resumen de los progresos del alien que parí hace ya nueve meses y al que se le está quedando pequeño el calificativo de "pequeño", valga la redundancia.
Y es que... madre mía, cómo pasa el tiempo...

Mamá

2011-02-19T14:17:00.000+01:00

Lo sé, lo sé.
Aún tengo pendiente contaros la visita a la bisabuela y juro por Crom y los demás dioses del cielo y la tierra que si tengo tiempo esta misma tarde me pongo.
Pero es que lo de ayer tiene que ser contado.
En principio fue un día de lo más normal. Pañales sucios, risas, algún lloro, pecho, zanahoria hervida, más pañales sucios, paseos, siestas... vamos lo normal.
En un momento dado lo dejé en el suelo de su habitación(el único sitio 100% libre de polvo y pelo de perro porque lo limpio cada día y allí no entran) y estuvo gateando, cosa que hasta ahora apenas había hecho, marcha atrás y en círculo, igual que los cangrejos. Una llamadita a la abuela confirmó que yo hacía exactamente lo mismo de bebé así que ya sabemos a quién ha salido.
Pero eso no es lo más importante ni lo más simpático. Tampoco el inicio del baby-led weaning en forma total(ya nade de machacaditos, todo a trozos) y el cómo una zanahoria puede dejar un panorama parecido a una guerra nuclear en tu cocina. Ni cómo el nene va a ser adicto al pan como mamá y papá.
Lo mejor de todo el día ocurrió por la noche.
Como algunos días, el pequeño alien no quería dormir. Tenía un sueño que se moría pero no quería tumbarse, se negaba en modo alguno a coger el pecho y me pateó cuando intenté taparlo con la colcha. Así que mamá, la siempre omnipresente mamá, mochila en mano, lo bajó al salón para darle unos cuantos paseos a la tenue luz de la luna que se cuela por la puerta del jardín.
Como ahora está muy grande pero aún no se sostiene a sí mismo pues lo que hago es estirar la mochila en el sofá, lo tumbo encima y luego me abrocho la cinturilla y lo levanto hasta mi espalda con las asas. El momento "te acuesto sobre la mochila" no suele gustarle mucho y ayer, en plena inspiración nocturna, se echó un lloriqueo y dijo alto y claro "Mamá". Sí, sí, alto y claro.
Mamá.
Se me cae la baba.

La abuela orgullosa

2010-12-30T12:35:00.000+01:00

El mundo internautico es dificil cuando no tienes acceso a internet. C´est la vie. Ahora mismo escribo en el ordenador de mi hermano que tiene el **** virus de la doble tilde(que ya ves tu que chorrada de virus, el que lo invento debio quedarse a gusto) y cuando le das a la tilde hace esto: ´´ Asi que de nuevo os tengo que escribir sin tildes, pateando a la gramatica en modo grande.
Tengo pendiente contaros la visita del niño a la bisabuela, la unica que le queda viva quiero decir. No es que hayamos hecho un viaje macabro al cementerio o una sesion intensiva de ouija.
Pero primero vayamos con mi madre. La abuela. Ese orgullo que se gasta de su nieto.
Tengo poca ropa. Entre que engordas y te queda pequeña y pasa el tiempo y se queda vieja, amen de ir a comprar y que todo este hecho para insectos palo en vez de para gente... pues una se queda sin ropa. Eso sin contar el gasto que supone.
¿Y para que nos cuenta esta tia todo esto? os preguntareis. Pues porque hace un tiempo en el foro nos pasaron un enlace al vestido de los mil usos. Es un vestido, la simplicidad hecha prenda, que se puede poner de varias maneras para que parezca distintos vestidos, o una camisa, o una capita, o una mañanita... vamos, muchas cosas. Y se me ocurrio, vaya que si, hacerme uno o dos.
Siendo totalmente sincera, que me lo hiciera mi madre, que tiene dedos de plata en eso de hacer ropa(de oro ya no, porque ahora se dedica a las cortinas, cojines y demas que son mucho mas sencillos de hacer).
Total, que tuve que ir yo por la tela y la cague, hablando rapido, porque es monisima pero se deshilacha con lo que la meti en el brete de tener que discurrir como rematarla sin hacer costura. Al final, se lo llevo a una de sus modistas, que tenia maquina para rematar, y entre las dos hicieron un trabajo estupendo.
Ayer mismo fuimos a terminarlo. Y ahi esta. Ahi mismo. El orgullo de abuela.
La chica que remato el vestido habia visto al niño una vez muy pequeñito, casi recien nacido. Y claro, 5 o 6 meses en un niño pequeño incluyen mucho cambio. "Que grande esta" fueron las palabras mas repetidas, aunque tambien se dijo "que guapo" y "que espabilado". Aunque esta sea una formula comun en las alabanzas a toooodos los niños pues, que quereis que os diga, sienta genial.
Sin embargo, "que grande" lo dijo totalmente en serio, o eso imagino, porque lo repitio varias veces. En una de estas, mi madre, cual pavo real en celo, levanta la cabeza, sonrie y dice: "pues esta solo a teta".
Despues me miro y murmuro que, total, para la papilla que comia(una o dos cucharadas del tamaño de una cucharita de cafe... y la mitad fuera. Y ni siquiera cada dia) que como quien decia estaba a pecho exclusivamente. "Hija, pues que buena leche tienes" fue la respuesta admirada de la otra. Y mi madre hinchada de orgullo.
Su nieto grande y guapo, que esta solo a teta. "Y la de defensas que se les pasa"- remato.
Ay, orgullo de abuela.

Crónicas de la primera "papilla"

2010-12-17T23:12:00.001+01:00

Y digo "papilla" entrecomillado porque triturado nada de nada. No me gusta y tampoco quiero que se acostumbre al triturado con batidora que luego muchos niños no se dan "desacostumbrado". Mi hermano por lo visto prefería comer a trozos pero es casi un caso único.
Total, la manzana que le había dado había sido rallada y muy madura, con lo que se espapuchó toda, como si la hubiera pasado por la batidora, aunque con algún grumillo. El arroz igual, muy cocido y espachurrado con el tenedor comió el equivalente a dos granitos o tres en un más o menos.
Pero en fin, como ya tiene 6 meses y "hay" que ir introduciéndole la comida la pediatra me dio un mogollón de pautas en un papel que no pienso seguir. Lo único que quise introducirle(ya llevaba un tiempo pensándolo) fue la carne, que es necesaria para el hierro.
Así que rallador en mano me dispuse a prepararle a mi niño su primera "papilla". Cocí una patata pequeñita y una puntita de pollo(más o menos como un dedo meñique de largo) hasta que casi se deshicieron. Luego esmagué la patata, pasé el pollo por el rallador, mezclé todo y lo hice algo más sabroso con el aceite de oliva.
Y ahí empieza todo. Un niño. Un plato. Una papilla.
Primero llevé la cuchara a la boca de mi pequeño alien que chupó un poquito, tragó otro poquito y dejó el resto. Cogió la cuchara y se la llevó a la boca al revés. La tiró y metió las manos en el plato. Se chupó una mano y se relamió. Volvió a meter las manos en el plato y lo agarró con fuerza. Se metió el plato en la boca tirando buena parte de la comida por el mantel.
Delicadamente, le quité el plato de las manos y le di la cuchara. La miró, le dio la vuelta, se la llevó a la boca. Golpeó el plato con ella, le puse un poco más de comida en la cuchara, la llevó a la boca antes de que me diera tiempo a soltarla, volvió a chupar un poco de comida del extremo, la levantó sobre su cabeza y se enfandangó en comida toda la cara y el pelo.
Finalmente decidí que ya se había ensuciado bastante, me levanté de la mesa con él en brazos y lo llevé al fregadero donde le limpié una mano y la cara. La otra la metió bajo el agua él solito y se estuvo riendo un rato viendo cómo caía del grifo abierto a su mano y hasta el fondo.
Resultado final: un niño rebozado en papilla, una madre rebozada a su vez, un mantel no en mucho mejor estado, algo de patata y pollo en el estómago, parece que con gusto, y un niño feliz.
Creo que es un buen final... o un buen comienzo.

Diarios del pediatra(I)

2010-12-17T22:56:00.000+01:00

Hoy, 17 de Diciembre de 2010, con 6 meses y un día, el pequeño alien ha ido a su tercera revisión.
La primera fue en Lugo con el primer pediatra. Lo pesó, lo midió y poco más. No se metieron en camisas de once varas, no en vano era muy pequeñito.
La segunda podéis verla en Visita al pediatra.
Pero la tercera es la de los 6 meses. La edad en que se "deja" el pecho. La edad en que "empiezas" a comer(aunque algunos niños empiezan antes). Vaya, una edad conflictiva.
Según llegamos y lo desnudé en la camilla se echó a llorar.
Hasta ahora había estado muy simpático y sonriente, excepto en el momento del pinchazo de la vacuna. Pero mi pequeño alien es muy listo y ya debe ir aprendiendo de qué va la cosa. Tan pronto la enfermera apareció en su visión las lágrimas aparecieron en sus ojos y ya no se volvieron a ir.
Lo midió(68,5cm) y lo pesó. Pero estaba tan angustiado, pobrecito mío, que fue medio estimado más que peso real. No hacía más que levantar la cabeza para intentar escabullirse de la báscula y echarme los bracitos en demanda de ayuda. Lo mío me costó retenerme.
Se estresó tanto mi pobre que no se calmó cuando lo cogí en brazos más que lo imprescindible. De llorar a moco tendido pasó a mirarme, suspirar con fuerza (e incluso movimiento de cabeza) y esconder su carita en mi cuello.
Se dejó auscultar a duras penas y a la pediatra le costó dios y ayuda mirarle los oídos y los ojos. Incluso comentó "qué fuerza tiene este niño" porque entre las dos éramos incapaces de inmovilizarle la cabeza.
Le midió el lunar que tiene graciosamente grabado de nacimiento en el muslo derecho trasero y le pusieron la vacuna.
La pediatra se fue yendo y casi traicioneramente apareció por detrás la enfermera con la jeringuilla. Si no me hubiera dicho que lo tumbara en la camilla para pincharlo podría haberlo hecho antes de que Óscar se diera cuenta de lo que le venía encima.
Pero la vio. Se echó a llorar aún más fuerte y se aferró a mí con todas sus fuerzas.
Pobrecito mi niño.
Finalmente hablamos de la introducción de alimentos. Como lo del plátano no había ido bien pues la cosa estaba estancada en algo de manzana y algo de arroz.
Ella me dio un papelajo con varias pautas a seguir, desde mi punto de vista bastante exageradas y con la instrucción de darle el pecho después de la comida. Sin embargo, no pienso hacerle caso.
Le daré el pecho cuando quiera y cuando nosotros comamos, si la comida es de cosas que él puede comer, aprovecharé para que lo vaya probando(eso sí, su parte sin sal ni azúcar) poco a poco...
En fin, en Marzo nos veremos de nuevo para la revisión de los 9 meses. De momento saldamos los 6 con 68,5 centímetros de altura(percentil 75-90, en su línea), peso más o menos 7,5 kilogramos(percentil 25, algo más bajo porque perdió peso con la gastroenteritis que tuvo hace una semana) y 47 de perímetro craneal(percentil 10, en su línea).
Vamos, sano como una manzana.
Y que siga así.

El mejor amigo del niño

2010-12-15T22:20:00.001+01:00

Los que me conocen saben que tengo dos gatas y dos perros. Los que no me conocéis... pues ya lo sabéis.
Las gatas le causan algo de curiosidad al niño, que las ve saltar(a veces sobre él que no encima suyo) e intenta cogerlas... pero sobre todo la curiosidad se da al revés. Cuando el niño llora las gatas vienen corriendo a olerlo si están sueltas por casa y si están en su cuarto maúllan hasta que el pequeño alien se calla. La gata mayor incluso una vez le espantó una mosca de un manotazo.
Pero lo de los perros ya pasa a ser fjación. ¿Recordáis aquella churro-canción "No es amor, no es amor. Es una obsesión"? Pues lo de Óscar con los perros es una verdadera obsesión.
Los llama(es decir, les chilla para que le hagan caso), "camina" hacia ellos, se les tira encima... Le llaman especialmente la atención las orejas. Siempre intenta tirar de ellas y llevárselas a la boca(menos mal que mamá es el ojo omnipresente o los perros acabarían rechupeteados y el niño con la boca llena de pelos).
A Trasto especialmente lo tiene frito. Totalmente.
Y es que Kayak es de pelo largo pero le cae mucho. Si el niño le da un tirón el pelo simplemente sale y ya está. Pero Trasto lo tiene firmemente unido al cuerpo. Y lo tiene más largo que Kayak y es mucho más accesible en zonas sensibles, como las barbas y el bigote.
Cuando se acerca se puede ver la cara de Óscar y te imaginas que Atila miraba igual los pueblos que conquistaba. Hace el amago de ponerse de pie, se echa hacia delante, estira su manita y ¡zas! tironazo que te crió. Y el pobre perro aguantando y mirándome con cara de "buf, lo que tengo que soportar por el peque de la casa". A veces, si le hace daño, abre la boca y la echa hacia él(no atacando sino a modo de "ay, ay, ay ¡me haces daño!") o llora muy agudo hasta que lo suelto de la presa de mi pequeño conquistador maníaco.
Estoy segura que pronto el nene se echará a andar. Muy pronto comenzará a hablar y a jugar por ahí. Y entonces los perros serán sus mejores amigos.
Habrá que vigilarlos por si lo tiran sin querer o algo así pero seguro compartirán muchos buenos ratos de juego.
Niño y perros.
Como reza el dicho "el mejor amigo del hombre". O, mejor aún, el mejor amigo del niño.

Mi pequeño hacker

2010-12-15T01:04:00.000+01:00

Hace escasos 10 minutos mi pequeño alien se convirtió en mi enemigo más temido: el hacker casero. Y es que ya que le interesaba el pc le abrí un documento y lo puse a "escribir".
Maldita la hora que se me ocurrió tal cosa.
No sé exactamente a qué diablos le dio porque la pantalla en vez de verse normal se veía como si fuera la página de un libro, de arriba a abajo. Me las vi y me las deseé para encontrar la difícilisima combinación de teclas y ratón que ponía todo en su sitio y aún ahora me pasma como pudo hacer tal cosa sin estudios avanzados de informática... y sin saber leer, escribir o siquiera hablar todavía.
En fin, que ya sabemos qué va a ser de mayor.
Mi pequeño hacker.

6 meses: la delgada línea roja

2010-12-14T01:56:00.000+01:00

Dentro de dos días mi pequeño alien cumplirá 6 meses.
Quien dijo eso de que el tiempo no corre sino que vuela se quedó corto.
Hace apenas nada era tan pequeñito que podía cogerlo con un solo brazo y casi con una sola mano. Lo ponía a mamar y parecía un eclipse: su cabecita la luna y mi pecho el sol.
Hasta ahora la gente lo veía en el foulard y me decía "qué rico ahí metido". Lo veían mamar y ponían cara de aprobación y sonrisa dulce, aunque hubo quién puso cara de extrañeza y sonrisa de malévola compasión mal llevada.
Ahora, la gente comienza a extrañarse al verlo mamar y ya han comenzado a taladrar mi cabecita con la típica pregunta: "¿y ya come?" que te dan ganas de responder "come desde el día que nació". Sé que se refieren a si come sólidos pero no, no come sólidos aunque ha hecho alguna tentativa. Porque no es necesario, él no muestra mucho interés y no me da la gana.
La primera vez que probó algo fue plátano. No una papilla sino que chupó un poquito de un plátano que yo estaba comiendo... y le dio alergia. Ha probado a chupar una manzana un poco pero más que nada por esa costumbre de llevárselo todo a la boca. Y el equivalente a dos granos de arroz chafados.
Todo su interés por la comida para en el momento en que la mete en la boca. Pone cara de asco, lo escupe casi todo y no vuelve a intentar llevárselo a la boca.
Si eso no es una señal clara de que aún no está preparado para empezar a comer yo no sé qué es.
También comienzan los extraños a preocuparse por mi espalda. Yo, muy sonriente, les respondo que con el foulard, mochila... el peso va bien repartido y la espalda no duele. No sólo eso, sino que es un ejercicio fantástico para los músculos y mucho más cómodo que los malditos carricoches.
Pero eso es con los desconocidos. Porque la familia ya me tiene hasta las narices. Parece que les molesta que tengas al niño en brazos. Ya recién nacido, mi pequeño garbancito, el afán de todo el mundo era cogerlo ellos, ignorando por completo lo importante para la madre de pasar estos momentos enamorándose de su cría, y que lo dejara en el nido para que descansara.
"No, que prefiero tenerlo en brazos"
"Pero así no descansas"
"No me importa, llevo nueve meses esperando tenerlo en brazos y no voy a dejarlo en una caja de plástico"
"Tan pequeñito y ya lo tienes mimado"(¿¿¿¿Perdón???? No sabía que fuera posible)
etc, etc, etc...
Después que si el carricoche, que si la hamaquita, que si el serón para dormir("a ver si lo vas a aplastar"), que si con el foulard y todo el día encima, que si mi espalda... y el tan manido "eso puedes hacerlo ahora que no pesa pero cuando empiece a pesar ya verás como lo dejas en el carricoche".
Bueno, el niño ya tiene 6 meses y pesa un más o menos de 8kg. Y yo sigo porteándolo.
Pero las malas lenguas siguen diciendo que cuando pese más no podré hacerlo.
Aunque, pensándolo bien, tienen razón. Probablemente cuando pese 30kg no podré llevarlo encima todo el día. Hay que aprovechar mientras se pueda...
Ay, mi pequeño alien... Ya no es tan pequeño...
Día a día las críticas irán creciendo porque a partir de los 6 meses ya es mayor para muchas cosas. Será mayor para portearlo. Será mayor para amamantarlo. Será mayor para los mimos. Será mayor para dormir con mamá y papá. Al menos, según lo que dicen por ahí...
En cierto modo, temo las Navidades, juntarme con la familia y sus lenguas afiladas.
Pero en fin, ya se sabe. Esto es la guerra... y los 6 meses son la delgada línea roja.
Nos pondremos el casco e iremos a la lucha.

El instinto maternal

2010-12-13T02:27:00.001+01:00

Hay gente que dice que el instinto maternal no existe. Que pretenden hacernos creer que el reloj biológico es una patraña.
Tonterías.

Es cierto que hay gente que lo tiene tan, pero tan atrofiado que hasta parece que no lo tengan. En vez de tener hijos tienen perros, gatos, novi@s a tutiplén... todo tratando de llenar ese hueco, ese no sé qué que qué sé yo que les acaece en su vida diaria.
Bueno, esto es sólo una teoría, habrá quién de verdad ni quiera tener hijos ni lo necesite. De todo hay en la viña del Señor, como decía mi abuela.
Pero lo de negar el instinto maternal sí que no. Y yo tengo la prueba definitiva.
Una mujer, cuando por fin es madre, cambia. No, no, no es algo que me esté inventando. Si no me creen hagan la prueba.
Un hombre no tiene por qué cambiar. Cuando lo hace, normalmente pasa al lado comodón de la vida. Y es que todos seguimos nuestros modelos y si hasta entonces nuestra madre hacía toooooodo y nuestro padre se rascaba las pelotillas sentado en el sofá pues ahora que soy papá ¡me toca a mí!
Pues no señores, no es así. Que a la mujer se le despierte el instinto maternal no quiere decir que se convierta en VUESTRA madre.
Pero que se le despierta ¡eso desde luego!
Hay quién dice que no existe... Sí, lo sé, estoy siendo cansina. Pero es que me sorprende hasta límites extraordinarios lo lela que puede ser la gente a veces. ¡Qué manera de complicarse la vida! Hasta los niños saben que "todas las madres son iguales".
El otro día y para mi sorpresa me encontré diciéndole a mi marido las tres famosas frases que Piedrahita citó en su monólogo(Los juguetes de playa): "Está en su sitio", "Pero ¿has mirao bien?" y "A ver si voy a tener que ir yo..." y señor@s ¡es cierto! por algún extraño designio del destino las cosas aparecen cuando van las madres... ¿o es la inutilidad de hij@s y padres?
Pero no fue eso lo que me llevó a la conclusión de que el instinto maternal no sólo existe sino que además es innegable por cualquiera que tenga dos ojos en la cara y sepa usarlos, que algunos hay que los tienen de adorno(y no me refiero a los invidentes por enfermedad o nacimiento precisamente...)
Hace una semana... en las horas del mediodía y a la luz del escaso sol que ha habido a estos días(bien pareciera que salía únicamente para ser testigo del hecho)... con infinita dulzura y amor... le he limpiado a mi hijo una manchita de la cara ¡con la saliva!
Sí, señor@s, el instinto maternal existe.
¿A quién no le ha ocurrido tener alguna manchita o algo en la cara y que su madre sacara de kleenex o, en caso de no haberlo, directamente el dedo pulgar, lo ha humedecido con su saliva y ha limpiado a su retoño ante los ojos entre divertidos y compasivos de amigos y compañeros de colegio? Qué bien se callaban la boca... claro, sabían que los próximos en pasar por el baño prehistórico podían ser ellos.
Probablemente, cuando los pañuelos de papel ni siquiera se pasaban por la imaginación del ser humano y los baños mensuales en agua limpia eran un lujo la mejor manera que tenían las mamíferas humanas de mantener limpios a sus hijos era lamiéndolos.
¿Cómo se limpiaban e intentaban desinfectar las heridas cuando no había medicinas? Con la saliva(el agua no siempre era fiable)
Pues algo ha debido quedar impregnado en los genes femeninos que nosotras seguimos limpiando a nuestros hijos con la saliva. En la era del agua potable y 100% disponible, al menos en nuestro primer mundo, las madres seguimos "lamiendo" a nuestras crías.
Esto es algo que no he visto hacer a ningún padre. Sólo a las madres(aunque no digo que no haya padres que lo hagan. Como decía mi abuela... bueno, no voy a repetirme)
Que somos mamíferos nadie lo niega.
En esta era de adelantos tecnológicos, cuando aún muchos médicos te recomiendan alimentar a tu bebé con un artefacto de plástico en vez de con tu pecho, cuando aún interfieren tanto en el proceso hasta conseguir que algunas mujeres pasen un verdadero calvario, cuando te quieren convencer de que si no dejas a tu hijo con la canguro, la abuela o el vecino del quinto y sales sola eres una mujer atrasada... cuando incluso muchas mujeres se creen esto y dejan a sus hijos solos todo el día aunque tengan tiempo para ello, los llevan lejos de su cuerpo, los alimentan con botellas POR CONVICCIÓN... las madres siguen lamiendo a sus crías.
Por "desnaturalizada" que pueda llegar a ser una madre si ve una mancha en su hijo su primera reacción será limpiarlo con la saliva(aunque sea en versión kleenex mojado) y, si tiene una herida, la primerísima reacción será darle un beso(claro, es que lamerlos está muy mal visto).
Señor@s el instinto maternal existe.
A ver quién tiene bemoles a negarlo.

Diarios de la leche (I)

2010-12-06T17:34:00.000+01:00

Y... es que una pasa tanto tiempo sin actualizar el blog que cuando por fin tiene tiempo pues ¡hay muchísimo que contar!
Bien, para que no nos olvidemos de los detalles esenciales voy a empezar con los "Diarios de la leche" y los "Diarios del pediatra"(en otra convocatoria ¡hagan cola, por favor! En orden y con cuidado, sin pisotear a los más pequeños...)
Esta primera edición de los "DL" hablaré de los Inicios de la lactancia.
El primer día mi pequeño alien se cogió al pezón perfectamente. Casi, casi recién nacidito y encima de mamá, antes de saludarme ni nada, ¡zaca! se enganchó a su teta. A la derecha, para más inri.
¡Qué feliz y orgullosa estaba yo con mi niño ahí mamando y recuperando peso a ritmo frenético! Y su padre... qué decir de su padre. Estaba tan contento que ni siquiera se enfadó porque el nene se hubiera apoderado de "sus" pechos y ni siquiera le pidió la custodia compartida.
Pero los del hospital debieron pensar que era demasiado bueno que empezara la lactancia sin problema porque le cascaron un chupete a la menor oportunidad. También barajé lo del biberón pero no creo porque la pérdida de peso que tuvo fue dentro de lo normal y el niño mamaba a ojos vistas. Aún recuerdo la primera visita de las matronas tras el parto. Tres tías gigantescas con aspecto de pertenecer a la familia Soprano.
"A ver- me dijo la más grande con cara de morsa cabreada- sácate leche"
Y qué suerte tuve que el niño ya había empezado a mamar y según apreté el pezón salió el calostro y pareció quedarse contenta la señora. ¿Y si no hubiera salido nada?, cosa que por otro lado es muy normal. Hay mucha gente que apenas consigue sacarse leche aún con el niño mamando a todo tren y es que ellos saben sacar la leche mucho mejor que tú a mano.
En fin, qué cosa más seria me ha quedado.
Total, con el niño enchupetado y con un frenillo de tipo 2(aunque yo eso entonces no lo sabía) el niño dejó de agarrarse al pezón. Se le escapaba al pobre de la boca. Así que me recomendaron usar pezoneras y yo, un poco asustada porque perdiera más peso del normal y decidieran darle un refuerzo de biberón sin decirme nada, pues me puse las malditas pezoneras.
Ahora comienza la historia de cómo las quité. El 21 de... ah, no, que no las he quitado aún. Y eso que el nene tiene ya casi 6 meses. A ver si con la próxima visita al cirujano infantil el año que viene le corta el frenillo(suena como muy mal, pero es un momentito, un corte totalmente indoloro y todos mis problemas con las ***** pezoneras podrían solucionarse) y podemos disfrutar del piel con piel, que es más que importante.

¡En el próximo capítulo de Diarios de la Leche no se pierdan:
- Mordiscos, la señal que no se ve o De cómo los primeros dientes se notan ¡y vaya si se notan! (ya ligeramente desarrollado en El primer diente)
y
- La leche: historia del oro blanco!
¡No se lo pierdan!

El primer diente

2010-12-06T17:06:00.000+01:00

Qué rápido corre la vida...
Si iba a poner un post sobre mi niño, que con 5 meses y medio ya tenía ¡un diente! el paleto inferior derecho...y una semana después ¡ya tiene otro! El de al lado justamente. Vamos, de libro.
Aprovecho que el pequeño alien está dormidito en mi espalda para escribir porque si aprovecho para limpiar o descansar, como estos días atrás, cuando me diera por contar la noticia ya los tendría todos y estaría comiendo cocido a mordiscos...
Hay que ver qué rico está. Cada día "habla" más, todo el día se lo pasa diciendo "lalaladadagalalala"... así toooodo el día. Que ya dan ganas de que hable de verdad a ver si cuenta algo con sustancia... De momento se contenta con ser adorable y juguetear con la lengua en los dientes.
También le ha dado por hacer algo no tan agradable y es que a causa de las pezoneras no noto cuando me muede y cuando intento que coja el pezón sin ellas, porque la gracia que me hace estar dos años o más usándolas, pues va y muerde impunemente ¡y hace daño! Son como dientecitos de roedor: pequeños pero matones. Y claro como está acostumbrado a hacerlo y que yo no me entere pues el pobre se piensa que siempre es igual y que todo el monte es orégano.
En fin, que me encanta que vaya creciendo y estoy impaciente por ver qué clase de chico será(aunque ya lo sé. Va a ser guapo, simpático, agradable, cariñoso... jejeje) pero sé que luego miraré atrás y diré con nostalgia "¿Te acuerdas Óscar de cuando me mordías el pezón con tus primeros dientecillos?". Seguro que hasta una lagrimilla se me escapará.
Ahora también se me escapan, pero no precisamente por la nostalgia...
¡Ay, mis pobres pechos!

Conócete a ti mismo

2010-12-06T13:44:00.000+01:00

El pequeño alien últimamente hace más caso que nunca a la famosa máxima.
Hace unos días descubrió la potencia de su voz... y ahora pide atención a gritos aunque no le haga falta. Incluso a veces chilla como gremlin sólo por el placer de oírse porque no se dirige a nadie en particular. Prueba distintas fuerzas, distintas variaciones del grito, se para en seco, se vuelve a poner en marcha más alto que antes o casi un susurro...
Hace poco se dio cuenta también de que, si se concentraba mucho, podía cerrar sus manos en torno a algo. A veces puedes ver lo que está pensando hacer: pone cara de interesante, fija los ojos en lo que quiere y ¡zas!
Por alguna razón, siente predilección por las gafas de su padre. En un abrir y cerra de ojos, como mago prestidigitador, las gafas son suyas. Más que una invasión una sustracción.
También sierte cierta inclinación hacia mi pelo. Es largo, es oscuro y es tentadoramente fácil de agarrar y de conseguir con esto que suelte un gritito en plan ¡ay, ay!¡No le hagas eso a mamá!
Y como no me puedo enfadar con él porque me pone cara de no haber roto en su vida un plato(literalmente) pues luego viene cuando "me como" su estómago o le digo "te matoooooo" con voz similar a la voz en off de Constantino Romero. Entonces sus risas y se acabó. Ya me ha conquistado.
Sus caras son otra de las cosas que me tiene fascinada. Todo un gran repertorio se gasta mi niño y eso que sólo tiene 5 meses y 3 semanas. Cuando está despierto puede tener cara de interés, todo serio y con los ojos fijos en lo que sea. A veces, hasta biquea. También puede poner cara de enfado mientras suelta uno de esos escalofriantes chillidos o, si quiere que lo coja, mientras medio llora, medio ríe y me echa los bracitos. Imposible resistirse.
También pone cara de pícaro, con los labios totalmente estirados, como si su boca se hubiera convertido en una línea recta horizontal. Sería más fácil poner la foto pero el muy bicho, cuando intento sacarle alguna así va y se me sonríe. A veces, con esta cara se sonríe también(pero no, nunca cuando está el objetivo delante. Eso sí, una vez intentó comérselo) o se sonríe de un solo lado, cual galán hollywoodiense de primera marca.
Y luego cuando está dormido pone cara de pez, al estilo esquimal con las comisuras de los labios hacia abajo(sólo él y mi hermano son capaces. Yo no se lo he visto a nadie más) como si estuviera tremendamente decepcionado... aunque normalmente lo que está es saciadísimo. Cara de quinqui, como si la leche fuera su droga y se hubiera metido el chute de su vida. Y, por último, cara de viejo o cara de popeye. Sí, amig@s, también es capaz de poner esa expresión.
Qué grande es mi niño.
Ahora me reclama(véase cara de enfado) así que luego os contaré qué tal seguimos. Si es que no absorbe mi tiempo... ése también es un buen tema.

Paseando al pequeño alien

2010-11-11T23:17:00.000+01:00

A lo largo del pasillo para conseguir una horita o dos de sueño tranquilo.
Todo comienza siempre igual: un niño, una manduca y un pasillo de 4 x 1,5 metros y arriba, abajo, arriba, abajo... el pequeño alien a la espalda en posición de ranita, su cabecita pegada contra mi espalda y ¡paf! cae rendido a los pocos minutos. En paseos... más o menos el equivalente a 10 largos. En total en todo el día ando kilómetros y kilómetros... Estoy hasta pensando en hacerme corredora de resistencia.
Pero la victoria hace que todo valga la pena. La victoria y que se me están poniendo unas piernas...
También tenemos la "versión externa". Cuando salimos a la calle, ya los dos solos, ya con los perros, ya con su padre o alguna combinaciòn de las tres anteriores, el foulard es imprescindible. En casa prefiero llevarlo a la espalda, postura que además me es extremadamente útil para hacer las tareas porque no me molesta en absoluto. A la calle mejor lo saco delante de mí, cual embarazada de excesivamente prominente barriga, porque así controlo mejor a la gente(que es muy bruta y le pueden dar un golpe) y puedo besarlo, hablarle... al tiempo que ejercito las piernas y el corazón. Y a él le encanta ir mirándolo todo como hoy con su anorak de capucha peluda, como pequeño inuit, ganándose la sonrisa de todos con los que se cruza con sus ojitos grandes y su mirada inocente.
Paseando al pequeño alien. Hasta se podría hacer una película equivalente a su semi-homónima "Paseando a Miss Daisy".

Batalla campal: la derrota del virus

2010-11-10T22:10:00.000+01:00

En la noche oscura se oye un grito desgarrador y un cuerpo se agita incómodo a mi lado. Óscar.
Inicio acciones de paz...
"Tranquilo cariño, no llores. Ssshhhshh..."
... al tiempo que tomo contacto estrecho y lo cojo en brazos. Chilla más fuerte. Cada grito es como una puñalada en mi corazón, mi mente y, por qué no decirlo, mis oídos. Mi pequeño alien, menudos pulmones tiene.
Finalmente me levanto y lo paseo por toda la casa.
Aaaaaaaa...¡¡¡chííííííís!!!
Con el estornudo me di cuenta de que además del malestar tenía otro enemigo. Enemigo transparente que caía desde su naricilla hasta la barbilla. Los mocos.
Me pongo en contacto con el foro para ver si me pueden ayudar con este nuevo invitado hostil y consigo finalmente que el alien se duerma, eso sí, pegadito a su mamá que hasta el pijama se ha apartado para que la carita tocara su piel.
Por suerte, no ha tenido fiebre pero dos noches se despertó chillando varias veces, estornudando y llenando todo de mocos(¡malditos!) y babas. Ayer, por el contrario, debía encontrarse mejor y durmió tan a gusto... pero tan a gusto... que ni se acordó de mamar.
Este virus me ha deparado un catarro propio, uno ajeno(el que estaba incubando y probablemente le pasé a él, que lo desarrolló antes) y los pechos a punto de ¡reventaaaaaaaaar! de la leche que no mamó por la noche. Por el día ha ido mamando claro, pero el pecho acostumbrado a producir más se está regulando y mientras estoy como puérpera con la primera subida de leche.
Vamos ganando la guerra pero ha dejado bajas sustanciosas.
Lo más duro es que, una vez el catarro se haya ido, los mocos y el malestar hayan perdido esta contienda y desaparezcan... el nene volverá a tener hambre normal y el pecho habrá de regularse de nuevo y ¡vuelta a tenerlos como piedras y doloridos!
Creo que es la venganza del virus. Como no puede ganar, deja secuelas...
Y es que no hay ganadores en las guerras...

¡Menos mal que se inventó el foulard!

2010-11-08T23:18:00.001+01:00

Hacía tanto tiempo que no escribía en el blog que llegué a pensar que se me había olvidado el mero hecho de teclear. Hasta la ortografía ha cambiado en este tiempo y truhán ha evolucionado hasta ser truhan y dentro de poco escribiremos Jijón, al estilo J.R.Jiménez.
Pero como dije en el foro, esto también es una moraleja de la maternidad.
Y bien pareciera que el tiempo se replegara por la mitad aunque tienes que hacer el doble de cosas o más. Los niños, si pretendes cuidarlos bien pero bien, requieren mucho tiempo. Incluso en tiempos anteriores, generaciones menos responsivas han encontrado que el cuidado de sus hijos acababa con su tiempo libre.
Yo no lo veo tan así porque mi hijo me acompaña donde quiera que vaya y, como reza el título, ¡menos mal que se inventó el foulard! y también que gente práctica donde la haya lo ha rescatado por esta geografía porque el carricoche es el invento más aparatoso y menos cómodo de la historia de la humanidad, después de los bancos de iglesia. De las dos o tres veces que lo he usado, puedo hablar de varios atascos y de una vez que me quedé enganchada en la doble puerta no corredera del banco.
Pero sí es cierto que los niños ocupan tiempo. Mucho.
Claro que también las cosas de la casa ocupan tiempo pero si no barres un día no pasa nada. Los niños son mucho más exigentes en ese sentido. Y pobrecitos, que es lo único que piden, que estés con ellos a cambio de lo cual te dan todo lo que tienen. Lo bien que te puede hacer sentir una sonrisa gratuita sólo se sabe cuando tienes hijos. Lo en paz que duermes notando su cuerpecillo contra ti, respirando tranquilo y feliz por dormir con su mamá... y lo relajado que te sientes por las mañanas cuando te despiertas mientras el alien aún duerme y ves su carita Nirvana viajando a través del sueño REM.
En fin, que trataré de poner al día el blog más a menudo. Lo prometo.
...
Lo que no prometo es conseguirlo.
Y os dejo, que mi niño me reclama ;DDD

Las orejas... ese distintivo sexual.

2010-08-28T01:05:00.000+02:00

Resulta, y yo en la inopia, que el sexo de los niños se ve en las orejas.
¡Ilusa de mí! Llevaba toda mi vida pensando que los niños tenían pene y testículos y las niñas vagina y que así era cómo se distinguían. Pero hoy, por fin, ha venido una mujer de mediana edad y aspecto reprochable de señora al menos 20 años mayor que ella a decirme la verdad.
El sexo de los niños se ve ¡en las orejas!
Iba yo porteando tan tranquilamente cuando me dio por entrar en una droguería/todo a cien de los de los viejos tiempos a ver si encontraba un rodillo para masa. Mi niño dormido como un bendito, sólo se le veía la cabecita saliendo entre los pliegues del fulard y las piernas colgando desde la postura de ranita.
En esto, aparece la citada señora exclamando desaforada con la voz dos octavas por encima de lo normal: -¡Oooooooh!¡Qué cosita! ¿Es cómodo?
-Sí, es comodísimo. Ya ve que va dormido.
-No, digo para ti ¿No te cuesta mucho ponerlo?
-No, qué va. Sólo es cogerle el tranquillo...
-Oh, qué guapo. Si parece un canguro ahí metido...
Hasta aquí todo bien. La verdad, de momento no me he encontrado gente en contra del fulard portabebés pero, claro, mi niño aún es muy pequeño. Ya veremos cómo se tercia cuando tenga más edad...
En fin, volviendo al tema principal. Aparece la dueña de la tienda con otra señora y la que estaba hablando conmigo(las nombraremos S1, la que me habló primero, y S2 la que aparece después) le empieza:
S1- Mira qué monada, qué guapo ahí como un cangurito(sí señora, es como un canguro ha quedado claro)
S2-Ay, sí, qué guapo(esto no es modo ironic on, es que lo dijo la mujer con poco entusiasmo)¿Es niño o niña?
Yo-Es niño.
S1-Yo ya le miré las orejas y como no llevaba pendientes...
¡Y he ahí el quid de la cuestión! ¡Acabáramos! Que como no lleva pendientes es niño...
En fin, que no quise discutir con la mujer pero, vamos, que si fuera niña tampoco le iba a poner pendientes así que supongo que mi hija tendría un gran problema de identidad sexual...
Si es que...

Diez cosas a tener en cuenta antes de ser madre(II)

2010-08-28T00:47:00.000+02:00

¿Os pensabais que de verdad sólo habría diez cosas a tener en cuenta? JAJAJAJA!!! Perdonad que me ría... Una compañera del foro de Crianza Natural me ha comentado al menos dos más que se me habían olvidado ¡y seguro que aún me dejo alguna en el tintero!

Hormonas: algo que se me había pasado en las Diez cosas... Sí, sí, tod@s las tenemos. En las mujeres se vuelven locas en esto que empieza el embarazo y, cuando por fin se están adecuando al nuevo estado ¡plaf! parto que te crió. Y se vuelven a enloquecer. Reír y llorar sin razón es algo normal en esta etapa de nuestra vida. No nos engañemos, sobre todo lo de llorar. La lagrimilla fácil por cualquier comentario sensiblón que se cruce en nuestro camino es algo a lo que ya me he acostumbrado aunque no me agrade la idea. ¿Y qué decir de las caritas del nene, de cuando empieza a "hablar" y a hacerte carantoñas? Es como si se rompiera el grifo y empieza a salir agua a borbotones. Un no parar absoluto...
Olvídate de hacer planes: Como bien me advirtió la compiCN, he de recordar lo inoportun@s que son l@s niñ@s. Nacen con esa cualidad y dejan de tenerla... me temo que nunca. Me contaba de su nene que se cagó hasta el cuello el día que ella pensaba ir de compras. El mío me ha hecho llegar tarde más de una vez por el mismo motivo, o porque quería mamar más(venga mamá, un poquito más...) y yo NUNCA llegaba tarde.
Peeero, en fin. En eso consiste tener hijos. En que te cambia la vida y cambias tú.
Es maravilloso ¿Verdad?

Visita al pediatra

2010-08-16T00:56:00.000+02:00

Se que ha pasado tiempo pero una cosa que es mas que cierta con los niños es que el tiempo no llega a nada y, por poco trabajo que den, cuando te das cuenta es de noche y estas agotada(como podeis ver aun no he arreglado la tecla de la tilde...)
El dia 12 el peque tuvo la primera visita con el pediatra. En realidad fue la revision de los dos meses, algo antes de cumplirlos, pero con nueva pediatra(¡por fin nos hemos empadronado donde vivimos!) asi que, en cierto modo, fue la primera.
De momento estoy bastante contenta. Y no solo con el crecimiento de mi pequeño(49cm y 2900 al nacer. Dos meses despues: 57,5cm y 4820 de peso. No esta mal... Todo a leche materna exclusiva ¡Si es que esta hecho todo un dandy!) sino con la profesionalidad de las profesionales que me atienden, tanto la medico como la enfermera.
La primera impresion en la visita fue... digamos que poco agradable, por no decir premonitoriamente maligna. Justo detras de la puerta un cartel alabando la introduccion de los cereales sin gluten a los 4 meses, cosa que no pienso hacer ni jarta de vino tinto. Si me dicen algo, pienso decir que la academia española de pediatria(AEPED a partir de ahora) recomienda LM exclusiva hasta los 6 meses y asi pienso hacerlo.
Sin embargo las Nornas quisieron echarme un cable y me mandaron una enfermera proLM, por increible que parezca. Se que algun@s pensareis que en realidad son seres mitologicos que hacen compañia a los duendes en las cenas sobre setas en noches humedas. Pero no, las enfermeras proLM existen. Lo juro.
Volviendo al tema: me pregunto si le daba leche materna. Su cara mientras preguntaba no fue de ligero o nulo interes sino que tenia una expresion como "si me dices que no le das LM te mirare como si fueras rematadamente imbecil".
Por supuesto no lo hubiera hecho. Es una persona educada.
Cuando le respondi positivamente y le dije que pensaba darle LM exclusivamente durante 6 meses me felicito y me dijo que siempre les decia a las que elegian dar biberon(atencion, a las que lo elegian no a las que tenian problemas)que era una pena, que no sabian lo que se perdian. Ya no que es la mejor alimentacion ni nada asi, que seria logico desde el punto de vista medico, sino que no sabian lo que se perdian. Me encanto escucharla, fue como "I had a dream..." Vale, no fue tanto pero vamos, un subidon.
¿Lo mejor? ¿La guinda del pastel?¿La creme de la creme? El martes 17 le tocan las vacunas de los dos meses y la enfermera me dice "que bien que des el pecho, asi cuando le pongamos las vacunas puedes darle y asi se queda mas tranquilo porque el pecho no es solo alimento tambien es consuelo." Fantastico. Me dieron ganas de gritar ¡Hip, hip, HURRA!
La pediatra no se queda corta. Miro al niño con cariño. En un momento que el pequeño alien eligio para quejarse un poco(he de decir que casi no se supo que habia niño) paro la exploracion y le hizo carantoñas para que se tranquilizara antes de seguir. Sin yo decirle nada le miro bajo la lengua para ver si tenia frenillo y me dijo:"tiene la lengua un poco cogida ¿te da problemas para mamar?" Mi respuesta fue no, asi que dijo que entonces de momento lo dejabamos asi.
El jefe de pediatria se encargo de mirarlo en la residencia cuando nacio. Una matrona supuestamente puesta en lactancia fue la que me recomendo las pezoneras. A ninguno se le ocurrio mirar el frenillo. Pero la pediatra casi fue lo primero que miro.
Me felicito por lo bien que estaba creciendo el niño, le dijo "se nota que tomas LM" y le volvio a hacer carantoñas antes de irnos. La enfermera me enseño la "curva" de crecimiento de mi hijo en las graficas de la OMS, le hizo tambien carantoñas al niño y nos fuimos.
Fue la mejor visita al medico que he tenido hasta ahora. Sali de la consulta contentisima, con un subidon de felicidad que no os lo podeis imaginar. Solo queda esperar que todo siga igual. Que sigan siendo proLM, que no me agobien con la introduccion de AC y que sigan siendo super respetuosas tanto con el niño como conmigo. Y la paz mundial. Y... por pedir que no quede.

El mayor susto de mi vida

2010-07-25T02:30:00.000+02:00

Esta misma noche.
Le doy el pecho, eructa, al ratito nos bañamos y el esta completamente feliz incluso se sonrie(le encanta el agua), le pongo el pañal... y comienza todo.
De repente se echo a llorar. No a llorar sin mas sino mas bien a chillar y berrear como si le estuvieran retorciendo las tripas.
Le vuelvo a ofrecer el pecho. No lo quiere y lo escupe.
Lo cojo en brazos y lo paseo. Llora cada vez mas alto y chillando como nunca.
Lo vuelvo a acostar y le quito el pañal por si le hace daño(tiene el culete algo irritado. Pañal + calor: mala mezcla). Grita aun mas.
De repente vomita, empieza a tener apneas(vamos, que se queda sin respiracion momentaneamente) y a ponerse azul.
Lo cojo y nos vamos corriendo a urgencias.

Finalmente era... bueno, no saben lo que fue, pero probablemente fue un reflujo. Vomito, le dolio(al fin y al cabo, el vomito viene con acido estomacal y quema) y se echo a llorar. Entonces probablemente le quedo algun resto y al llorar, claro, no podia respirar bien y de ahi las apneas y el color azul.
La pediatra, muy maja, lo miro de arriba a abajo. Pulso bien, respiracion bien, cuestion neurologica(esto son sus palabras. Miro a ver si se agarraba, si respondia bien...) perfecta.
Tengo que vigilarlo por si le vuelve a pasar pero en principio dijo que no era un problema. Me dio una serie de consejos por si es reflujo reducirlo(incorporarlo un poco en la cama, todo el cuerpo no solo la cabeza, ponerlo siempre "de pie" despues de mamar...) y nada mas.
La verdad que ahora se ha quedado tranquilisimo y da gusto verlo dormir. Ademas, esta perfecto, subiendo de peso(el reflujo por lo visto solo es preocupante si el nene pierde peso... pero el mio ya pesa 4,150 y sigue ganando) y feliz.
Asi que, finalmente, lo mas seguro que haya sido un episodio aislado y, en caso de no, lo mas seguro que sea reflujo.
Pero ¿y el susto que me ha dado?
La madre que lo pario...

Un dia en el bar

2010-07-22T19:40:00.000+02:00

Erase una vez que se era... unos niños en un bar.
Cuando voy al bar a buscar comida me gusta la tranquilidad. Adoro la tranquilidad.
Cuando en la pantalla gigante de dicho bar ponen una cancion a todo volumen de video desquiciante y cantante extraña que da miedo... quiero poder poner cara de asco con tranquilidad.
Cuando un borracho friki me esta echando miraditas y haciendo gestos extraños con las cejas quiero poder ignorarlo con tranquilidad.
El hecho de que dos niños de corta edad(quiza 4 y 2 años?) esten corriendo por el bar, jugando y gritando... no me molesta en absoluto. ¡Son niños! Y los niños hacen esas cosas.
Lo que me fastidia... Lo que de verdad me dan ganas de chillar como una maruja pillada por un raton gigante... son sus madres. Esas madres pachorras, fumando como carreteros y mirando con cara de mala hostia a sus retoños pero sin tomarse las suficientes molestias como para levantarse y explicarles lo que estan haciendo mal y por que o, mejor aun, para irse una con ellos al parque cercano mientras la otra espera por la comida que habian pedido.
No, eso habria sido demasiado...
Lo bueno es que se aprende muchisimo de crianza observando a estas madres. Apuntad compañer@s: lo que hay que hacer cuando tus hijos estan haciendo algo que te molesta claramente es poner cara de asustar mormones, darle una calada al cigarro y decir con voz chillona: "¡Alex!¡Alex! (esto hasta que el nombre comience a perder sentido, como cuando dices monja muchas veces y acaba sonando jamon) Ven aqui ¡Ven aqui! ¡Sientate ahi! Estas castigado ¿me oyes? ¡Eres un maleducado!(apreton en el brazo del pobre niño con toda la fuerza de que seas capaz)" y despues, por supuesto, seguir fumando a su lado. Cuando el niño vuelva a levantarse(lo hara) hay que mirarlo con cara de hastio y seguir fumando. Cuando esteis a punto de iros, volver a chillar el nombre de tu vastago, agarrarlo y zarandearlo mientras le dices "¡Te estoy llamando!Nos vamos a ir" y cuando el niño, habilmente te contesta, "pero hay que esperar a la comida" hay que decirle "¡Eres un respondon! Sin television hasta nueva orden ¡Ahora mismo fuera!"
Yo quiza hubiera intentado otra formula. Algo asi como "Cariño, tenemos que esperar un ratito hasta que salga la comida y no podeis correr por el bar porque molestais a los clientes" y luego lo distraeria pintando en una servilleta por ejemplo o inventando historias con ellos. Si vuelve a levantarse, ir a buscarlo y en tono de juego decirle "¿No te he dicho que teniamos que estar sentados?(pedorreta en la barriga)¡Eres un pirata que se salta la ley! Vamos a robar un barco...(sigue la fantasia mientras nos volvemos a sentar)" y cuando nos fueramos no tendria que decirle nada porque el niño, seguro, estaria deseando salir del bar para seguir jugando donde pudiera moverse. Aunque, desde el principio, yo no habria entrado con mi/s hijo/s en un bar donde se fumara...
Pero ¡que sabre yo de educacion!

El niño. Ese ser superdotado.

2010-07-20T18:36:00.000+02:00

Resulta, y yo no estaba enterada, que los niños son superdotados.
Con apenas un mes(¡no! miento. Recien nacido ya...) los niños ya saben como "domarte". Por eso lloran cuando estan solos y se callan cuando los coges en brazos. No es porque lo necesiten, no... Faltaria mas...
Y desde luego saben acostumbrarse a la buena vida, por supuesto. Por eso les gusta mas dormirse en tus brazos, a los que tu los acostumbras, que en la cuna o la hamaquita a las que vienen predefinidos antes de nacer. Como el Windows.
El niño es un ser ordenado, con serios y estrictos horarios y buenas costumbres que tu borras de golpe en el momento en que nace con esa mania que tienen las madres de coger al niño en brazos, darles el pecho cuando lo piden(no es porque tengan hambre no, es porque te usan de chupete. Una cuestion: si el chupete fue ideado como un sustituto del pecho ¿no es mas bien que usan el chupete de pecho?¿O es que eso no molesta?) y hacer que se despierten por la noche con las ondas ocultas que salen de su cerebro hacia el del niño instandoles a salir del sueño y adquirir malos habitos nocturnos.
¿Ah, que no¿Que eso es lo que hacen los niños y lo de dormir solo, no acostumbrarse a brazos, pecho y mimos no son mas que expectativas poco realistas de algunas personas?
Pues explicadselo vosotr@s a... bueno, a casi tod@s l@s que conozco que se empeñan en que durmiendolo en brazos se va a acostumbrar ¡como si no viniera acostumbrado de serie!
Y en fin, que la gente no sabe meterse la lengua en el ****. Digoooo, que no sabe meterse en sus asuntos. Ya el colmo hoy que llega la del Circulo de Lectores a entregarnos un libro y yo con el niño en brazos y me pregunta, amablemente:
-Ah, ¿lo duermes en brazos?
-Si, es donde mejor duerme.
-Pues es que asi se te va a acostumbrar...
¿¿¿¿¿??????? o_O Flipaste. Esto es lo ultimo ya.
El otro dia en Hacienda lo mismo. Llevaba al niño en un fulard y el feliz como un gato que cae de cabeza en un plato lleno de atun y una de las funcionarias: "Ay, que bien va ahi... Aunque cuando tenga diez años y te pida brazos a ver como se lo niegas." Y... bueno... es que se preocupan por el bien de los ciudadanos... digo yo.
La conclusion a la que he llegado en este primer mes de vida de mi niño es que hay que coger todas las cosas que te dicen, abrir dos archivos en tu mente y guardar en uno u otro. Todo lo que se guarde en el archivo de consejos inutiles, absurdos, decimononicos o directamente prehistoricos hay que reciclarlo y olvidarlo. Los buenos consejos... bueno, para eso estan, para que te ayuden a llevar el dia a dia.
Menos mal que los niños en la realidad son normales y todo lo que hacen es evolutivo y no seres superdotados a los que las madres(y los padres) estropeamos de manera irreversible desde el momento en que salen por nuestra vagina.
¿Os imaginais que cargo de conciencia? Tsk, tsk, tsk...

Diez cosas a tener en cuenta antes de ser madre.

2010-07-17T01:41:00.000+02:00

1- Eres primeriza. Esto, en idioma abuelil y demas gente que no eres tu misma, significa que no tienes ni idea de nada. Creo necesario aclararlo porque, aunque el ser humano tiene una cosita llamada instinto, escondido por ahi... en los bajos fondos, creo, pues a los demas les importa lo que se viene a llamar un pimiento(por no usar otro termino menos "lila"). Asi pues, aunque tu sepas que le pasa a tu niño o lo intuyas... nunca, jamas, en la puta vida vamos, van a dejar de "aconsejarte" porque no vas a saber tanto como tu madre... y todas sus compañeras de mus, el resto de familiares femeninos de la familia, las vecinas, la charcutera y esa señora un poco tarada que te saluda a veces por la calle. Ah, y los hombres tampoco se quedan cortos. Y esto vale para todo el mundo tengan o no hijos(que tocate o carallo como decimos por aqui).
2- Olvidate de tu aspecto. Ahora eres madre. Por alguna razon, los padres no saben acunar tan bien como las madres(solo algunas abuelas tienen ese don... sera porque ya han sido madres) y su voz asciende dos octavas de nerviosismo cada vez que les dejas el niño y este, bendito alien, se echa a llorar. Asi que, olvidate de ducharte con tiempo, secarte el pelo como esta mandado, maquearte hasta parecer una drag queen o lavarte los dientes justo despues de comer(ese es el momento en que el nene reclama teta ¿tendra puesto el despertador?) Ni tiempo he tenido de comprar lentillas. Ni siquiera pienso en ponermelas, claro. El dia que vuelva a verme sin gafas no me reconocere...
3- Regala todos tus bolsos. Ya no los necesitaras mas. A partir de ahora usaras unica y exclusivamente la bolsa del niño donde caben todas sus cosas(pañales, toallitas para el culete, cambiador, una muda, la cartilla sanitaria, suero fisiologico, el bote de vitamina D, gasas, un chupete, una mantita y el mono de jade de la dinastia Chang) y ademas aun tienes sitio para las tuyas.
La bolsa del niño, ese universo insondable...
4- Usa ropa de combate. No compres ropa nueva, no vale la pena. Imagino que no todos los niños seran iguales pero el mio, personalmente, cada vez que mama vomita. ¿Reflujo? No, que va... Lo que pasa es que mama, mama y mama y, cuando esta lleno, en vez de soltar el pecho se duerme y de vez en cuando le pega un par de chupaditas reflejas al pezon, con lo que toma leche de mas. Y como un niño no es extensible hasta el infinito, pues lo que le sobra lo vomita. Normal. Puede que tu hij@ no sea como el mio pero por si acaso, en principio no compres ropa nueva. Y si puedes conseguir un uniforme de la legion mejor que mejor, que son muy sufridos.
5- Desconecta. O el punto 1 se te hara insufrible. Hay dos caras muy utiles segun quien te hable y lo que te este diciendo. Una es la cara de asustar mormones(se consigue frunciendo el ceño hasta que pareces unicejo y poniendo ojos de "como no te calles voy a comerme tu corazon")y la otra es la cara zen(sonrisa amplia, mirada distante, aspecto de haberse fumado un cargamento entero de marihuana). Usalas segun convenga.
6- Haz espacio en casa. Si no las compras tu te las regalaran pero acabaras teniendo millones de cosas totalmente inutiles. Desde armatrostes totalmente antinecesarios hasta ropa de la epoca de cuando Franco era cabo o incluso antes(¿Habeis visto los trajes de bautizo? Brrrrr). Creeme, haz sitio. Un bebe ocupa poco pero todo el "ajuar" ocupa un dolor...
7- Piensa en comprar un coche mas grande. A no ser que tu coche habitual sea... un autobus... yo pensaria en comprar un coche mas grande. Por lo mismo del punto 6. Cuando has utilizado el espacio que hay a tus pies para llevar maletas y regalos(unos muy monos, otros no tanto) teniendo que viajar en una postura totalmente antianatomica que te ha dejado un dolor de riñones como nunca en tu vida realmente la idea comienza a rondarte por la cabeza. Futuros posibles padres y madres, no os asusteis, esto no es necesario y es posible que nunca se os ocurra ni siquiera considerar el pensar comprar un coche con el maletero del tamaño del palacio de Buckingham pero yo tengo marido, hijo y dos perros. Ademas de sitio para ellos y para mi necesitamos sitio para nuestra ropa, las cosas del niño(el cochecito es el trasto mas gigantesco que he visto en mi vida ¡incluso plegado! ¿Como pueden ocupar tanto cuatro ruedas y un armazon?) y las de los perros. Aunque he de decir que estos ocupan poco pero si es un viaje largo hay que llevarse un saco de comida... que si ocupa su espacio. Si es tu caso, o parecido, no pienses en comprarlo. Hazlo sin mirar. Dicen que asi duele menos.
8- Estudia artes marciales. ¿Que no?¿Que no es necesario? Vale, ¿y como te defenderas cuando intenten robarte a tu hijo de tus brazos para enseñarselo a todos los que pasen por ahi? Lo haran, creeme. Las peores: las abuelas. No puedes fiarte ni de tu madre...
9- Ahorra. Un niño gasta. No gasta tanto como la gente dice que gasta pero si es un gasto a mayores. Compensaras mucho con el hecho de no tener ganas para salir de cena o al cine la mayoria de los dias y sobre todo al principio(puerperio: ese momento en tu vida...) pero es bueno ahorrar algo. Mas que nada por si algun dia te apetece darte un caprichito(un abrigo nuevo, una bici estatica que jamas usaras o un viaje a China para dos personas[los menores no pagan] a pension completa) puedas hacerlo. Ya veras como desestresa...
10- DISFRUTA. Aunque te digan que lo bueno dura poco. Aunque te digan que cuando llegue a la adolescencia te odiara. Aunque te digan que es muy dificil educar a los hijos, muy esclavo, que te desgasta y no te llena como persona igual que el trabajo... Disfrutalo. La mitad de lo que dicen son tonterias y la otra mitad aun tiene menos sentido. Y cuando te sorprendas mirando a tu hij@ embelesada, cuando mame de tu pecho hasta dormir y te entre el sueño al mismo ritmo que el/ella, cuando lo unico que quieras es pasar todo el dia observandol@ y digas, quiza por primera vez en tu vida con agrado, "¡Que bien, que eructo mas grande!", "Venga esos gases, echalos por mama" o "¡Vamos a limpiarte ese culo!" entonces sabras lo que es la maternidad. Entenderas el gusto de compartir todo tu amor con un ser que es mitad tu y mitad su padre pero es otra persona completamente distinta, de dormir con el/ella y despertarte y ver su carita junto a la tuya descansando placidamente, de tenerlo en brazos aunque todo el mundo exprese su profundo temor por tu espalda mientras intentan cogerlo ell@s, de sonreir o llorar como una estupida cuando tu hij@ del alma te eche una sonrisita...
Es fantastico ser madre.

Cuanto se aprende siendo madre...

2010-07-07T16:37:00.000+02:00

Despues de tantos dias de sequia bloguil ahora parece que quiera comerme el mundo... Pero no, es que tengo que sintetizar lo que ha pasado en estos 21 dias.
¡Lo que se puede llegar a aprender en tan poco tiempo!
Lo primero que he aprendido es a hacer las cosas con una sola mano. Con suerte, la mano derecha. Y claro, es que sujetando al bebe una mano queda totalmente inutil...
Lo segundo: soy extremadamente agil aprendiendo idiomas ¿Como explicar si no que entienda lo que mi niño me pide con solo decir oh oh eeeh ah?
Lo tercero: la musica realmente amansa a las fieras. O al menos tiene el poder de dormir a mi niño incluso cuando tiene que esperar por su tetita unos minutos.
Y mas: se sacarme leche a mano cual si fuera vaquita lechera(¡temblad vacas del mundo! Voy a abrir la primera empresa de manufacturacion de queso de leche materna), me he convertido en "Experta en colocacion de sillas de coche para bebes" y puedo distinguir entre pañales para niños y para niñas con solo un vistazo. Tengo un master en "Contestaciones originales para criticas estupidas" y en "Me paso por el forro lo que pienses sobre que duerma con mi niño".
¡Ay, la de cosas que se aprenden cuando eres madre!

Día de consulta y Por fin llega el día D

2010-07-07T16:12:00.000+02:00

9 de Junio de 2010. Día de consulta.
Lo fantástico de la seguridad social es que es verdaderamente social. Obviamente, cuando te tienes que pasar horas y horas esperando para que al doctor/a le dé por abrir la consulta tienes que socializar para no acabar echando raíces cual Dafne despistada.
Debo decir que las otras dos consultas abrieron a su hora pero, ¡qué raro!, la mía llegó tarde.
Lo primero que me dijo según entré por la puerta fue "¡Pero esta chica está embarazadísima(40 semanas)!¿Y es la primera vez que vienes a consulta?"(cara de estar oliendo mierda).
Qué agradable...
Quiero decir, aún si fuera mi primera vez en consulta, podría ser por muchas cosas y eso no es razón para intentar batir todos los records de bordería del mundo.
Luego se enfadó conmigo al hacer la ecografía porque el niño tenía un crecimiento de 36 semanas y no de 40(¡como si fuera culpa mía!) y me mandó a monitores y al ecógrafo "porque su aparato no era muy preciso". Muy bien... me encanta haberme comido la bronca del siglo sin que estés segura de lo que dices.
Total y resumiendo: toda la mañana en la residencia pero al menos la doctora tuvo que comerse todo su orgullo y su prepotencia porque los monitores estaban perfectos, la ecografía perfecta(el niño tenía un crecimiento retardado de... 100 gramos) y todo genial.
Me ordenó ir la semana siguiente a hacerme el test de Posse(consiste en que te enchufan oxitocina sintética para conseguir contracciones y ver qué tal responde el niño a las mismas) y así se quedó ella más feliz que una lombriz.
Finalmente y tras unas cuantas discusiones de buen rollo(ahi tuve bastante suerte) accedi a hacerme la prueba de las narices(que antes habia decidido no hacerme pero... es una historia muy larga). La noche anterior habia tenido contracciones, de modo que apenas tuvieron que ponerme oxitocina(no llego ni a la dosis que ponen normalmente en el test) para conseguir las susodichas contracciones necesarias para el test).
¿El problema? Que tal y como me imaginaba y temia, en cuanto me pusieron una sola gota de oxitocina aquello ya no paro. Creo que me hubiera puesto de parto el mismo dia de todos modos pues, como dije, ya tenia contracciones... pero seguro hubiera sido muy diferente.
Por suerte para mi, en un principio respetaron mi plan de parto al 100%. Para la dilatacion una matrona residente majisima(y lectora de Carlos Gonzalez) me aconsejo no quedarme en la sala y subir mas bien a la habitacion porque alli tendria mas libertad de movimientos. Se sorprendio gratamente cuando le dije que no queria ponerme la epidural y hasta me llamo valiente con una sonrisa de oreja a oreja.
Cuando finalmente me la puse vino a charlar conmigo y me dijo que nolo tomara como un fracaso por mi parte, que el problema ella creia que era que me habia puesto nerviosa y que si hubiera dilatado en casa probablemente hubiera aguantado. Se que normalmente no se preocupan tanto, pero me eche a llorar desde el mismo momento en que dije "si" a ponermela y segui llorando toda la dilatacion.
Yo no creo que me pusiera nerviosa porque si. Lo que paso, estoy convencida, es que estaba en un ambiente extraño(que siempre ayuda) rodeada de gente desconocida. Y para l@s que me conozcan un poco sabran que eso para mi es como echarme aceite hirviendo en la espalda.
Agradable, vamos. Muy agradable...
Eramos tres personas en la habitacion.
Mientras estuve yo sola con mi madre y mi marido la dilatacion fue genial(progreso rapidamente) y para nada dolorosa. Venia una contraccion, dolia un poco, respiraba como habia aprendido en yoga y ya esta. Todo paso.
Despues llego una chica que acababa de dar a luz con su niño, precioso por cierto. Y, claro, toda la familia vino a verla. Despues llego otra chica a la que iban a hacer una induccion... con su marido, su cuñada y no se quien mas. En total, debia haber 20 personas en aquella habitacion. La dilatacion comenzo a ser dolorosa. La respiracion no servia para nada, la matrona maja se ofrecio a subir la pelota de dilatacion pero ¿donde iba a ponerla? Alli no cabia ni un alma... y encima pusieron el futbol ¡con lo que a mi me gusta! (Es ironico ¿se nota mucho?)
Entre contraccion y contraccion mi cuerpo no descansaba, y las contracciones comenzaron a ser muy muy dolorosas, con lo que el dolor era continuo e insoportable.
Ojala me hubiera ido a casa.
Finalmente pedi bajar a la sala de dilatacion porque pense que estaria mas tranquila. Para entonces se me escapaban las lagrimas con cada contraccion y tenia que luchar para no gritar cada vez.
Me puse la epidural porque me parecio la opcion menos mala de lo que me ofrecian y, como dije mas arriba, me eche a llorar en el mismo momento en que acepte.
Nunca me he arrepentido tanto de una decision.
Me alivio el dolor un par de horas, es cierto pero luego volvio con total intensidad y lo unico que consegui fue que se me durmieran las piernas y, que gran suerte, no me dolieran los tactos. No podia moverme, me sentia inutil y una prima cercana de Robocop pues tenia enchufes por todas partes(monitor, epidural, cacharro de la tension al que odiare por siempre, suero...), tenian que vaciarme la vejiga porque yo no podia levantarme... De hecho, ni siquiera podia darme la vuelta en la cama.
La matrona maja acabo su turno y vino otra que se atrevio a decirme "Ah, no querias ponerte la epidural pero al final..." a lo que respondi "No, no queria ponerme la epidural mientras aguantara el dolor porque me parece un gasto inutil para Sanidad y un pinchazo inutil para mi. Pero con 20 personas en la habitacion a ver quien dilata bien...". Tuvo que callarse y se fue rauda. No volvio.
Vino otra matrona distinta. Maja aunque menos partidaria del parto natural. Segun ella por que no ibamos a usar la epidural si estaba para eso pero tampoco me critico por mi eleccion.
Los siguientes centimetros fueron de dilatacion mas facil, creo que mas por estar mas tranquila que por la epidural(que, como digo, dejo de funcionar enseguida aunque me subieron la dosis). Dilate yo sola y me prepare para la expulsion. Lo unico que dijo la matrona fue que cuando tuviera una contraccion empujara como para hacer caca para ayudar al niño a bajar y me ayudo a incorporarme algo en la cama hasta quedar sentada(yo sola no podia, recordemos... maldita epidural) y luego se fue y me dejo hacer. Solo volvio una vez para ver si progresaba. La vi sonreir y le dijo a mi marido "¿Quieres ver el pelo de tu hijo?" ¡La cabecita ya estaba coronando! No pude verlo pero me emociono la expresion del casi padre cuando vio el pelito de su hijo y dijo "¡Es moreno!"
Llevaba media hora de expulsion(lo normal con la epidural me dijeron que era una hora, dos, incluso tres) cuando, desgracia, cambio el turno. Llego otra matrona, otra ginecologa, la matrona maja de antes(que como era residente estaba supeditada a la otra matrona) y otras dos o tres enfermeras. La ginecologa llego y, sin mirarme siquiera, mando que me llevaran a quirofano donde me cortaron y me sacaron al niño con ventosa. Asi, sin explicaciones. A dia de hoy sigo sin saber por que todo esto.
No se que me pusieron en una vena que me ardio todo el brazo y la tuve hinchada y dolorida dos semanas. En quirofano no podia parar de llorar, no de dolor, sino de rabia y frustracion por mi y por mi marido(al que habian echado a pesar de decir que queria ver el parto). Tuve una discusion con la matrona por la maniobra de Kristeller porque cuando ves a una mujer de unos 90 kilos que se te quiere subir encima de la barriga cuando tu mas debil estas pues te acojonas. Claro.
Finalmente no se subio pero si lo llega a hacer la muerdo, eso seguro. Fue tal que:
-(yo)¡No te me subas, por Dios, que me matas!
-(matrona hidepu) Pues es que tu no empujas bien.
-(yo, haciendo el doble de fuerza) ¡Pues empujo lo que haga falta pero no se te ocurra subirte!
Oscar nacio el 16 de junio de 2010 a las 8:40 de la mañana, despues de 17 horas de contracciones, sacado a la fuerza con ventosa sin razon que sepamos, con un moreton en la cabeza producto de esto y despues de que su madre casi se liara a mordiscos con la matrona. En cuanto saco la cabeza chillo y lloro, se lo llevaron al pediatra a que lo revisara mientras yo preguntaba llorando(creo que no he llorado tanto en mi vida) y echandole los brazos "¿Donde se lo llevan?". En cuanto volvio me lo pusieron al pecho y se engancho perfectamente aunque luego, cortesia de la maravillosa epidural, me rechazaba el pecho(tengo el pecho grande y el pezon pequeño. El niño estaba adormilado por culpa de la anestesia y no lo daba cogido). Otra matrona me recomendo usar pezoneras hasta que el niño tuviera la boca mas grandecita y pudiera coger bien la areola. Desde entonces estamos a lactancia materna exclusiva, colecho desde el primer dia en el hospital(cosa que me valio mas de una critica tanto del personal como de mis "compañeras" de habitacion y algunos familiares) pero me da igual. De algun modo tengo que compensarle a mi hijo el no haber podido traerlo al mundo con tranquilidad. y si para ello tengo que tenerlo en brazos 25 horas al dia... que asi sea.
¡Con lo a gusto que se esta asi!

¡Habemus Óscar!

2010-06-19T15:24:00.001+02:00

Es el niño más guapo del mundo.
¿Que no?
Sí, sí. Es el niño más guapo del mundo.
A mí no se parece ni en el blanco de los ojos ¡es igualito al padre! Menos la boca, que es herencia mía(pero no se parece a la mía, sino a la de mi abuela) ¡por eso es tan guapo!
Nació el 16 de Junio de 2010(el mismo día que España se estrenaba en el Mundial. Perdieron, pero eso no fue culpa de él, pobrecito).
¿El parto? Largo. Muy largo. Otro día con más ánimo os lo cuento. Sólo decir que estoy agotada(nunca pensé que uno pudiera cansarse tanto) pero feliz. Más de lo segundo que de lo primero.
Así pues y a modo de anuncio formal...
¡Habemus Óscar!

La cuenta atrás... llegué a 0 y volví a empezar...

2010-06-14T20:48:00.001+02:00

No, no he parido.
No, no tengo casi síntomas(alguna contraccioncilla por ahí perdida).
No, maldita sea, no puedo convencerlo de que salga.
No, aún no he parido.
No, no, en serio, no me hace caso, no quiere salir.
¿Qué queréis que le haga? Debo tener buen horno que está a gusto...
Yo os juro que os aviso cuando salga. Os lo juro. De verdad. De verdad de la buena.
...
¿Se nota mucho que estoy un poco agobiadilla por la llamada diaria a ver qué tal? Sé que lo hacéis por bien... si os lo agradezco... pero en serio, yo os aviso. De verdad.

Esta es la nota que he escrito en el facebook hace apenas unos minutos.
Lo primero: mis disculpas por haberos tenido abandonad@s tantos días. Pero es que este niño no quiere salir(debe ser como la madre, que nací a las 43 semanas y porque me sacaron a la fuerza...), llevo más de una semana con contracciones irregulares todas las noches y alguna durante el día, estoy dolorida en el bajo vientre y agotada, me tropiezo con la barriga en todas partes... y lo que menos me apetecía, la verdad, era ponerme a escribir. Hoy, casi no me apetecía ni levantarme. Lo bueno de estar embarazada es que te puedes quedar en cama hasta las dos sin que tu madre te diga nada de nada...
Está bien, tiene otras muchas cosas buenas pero ahora ya daría lo que fuera porque terminara.
Que sí, que he tenido un embarazo muy bueno. Que casi no he tenido molestias. Que... lo que queráis.
Pero estoy deseando ver a este bichejo y nada, que no quiere y que no quiere. Es cabezón, como el padre(madre vaga de nacimiento y padre cabezón... ¡menuda combinación!), qué le vamos a hacer.
Y claro, la gente me pregunta. Me pregunta cada día. Obviamente no todos me preguntan todos los días o me pasaría el día al teléfono diciendo: "No, no he parido.", "No, no he parido.", "No, no he parido"... Siempre podría grabarlo y dejarlo como mensaje del contestador...
Pero claro, te vienen un par de contracciones seguidas, fuertes y tú ya con la miel en los labios y entonces ¡zas! en toda la boca... lo que viene a significar que se paran y te dejan dolorida y sin niño(mucho ruido y pocas nueces, vamos). Y luego cada poco te preguntan "¿Qué, ese niño se decide a salir?", "¿Pero tú aún estás así?", "¿Nada?¿Todo igual?" ¡Ñoooooooooo! Tengo un barrigón que parece el Himalaya ¡pues claro que todo igual!
Claro, la gente lo hace porque se preocupa y porque también están deseando ver al niño. Pero no más que yo. Nadie quiere verlo más que yo. Ni siquiera su padre.
Así que me toca dejarlo aquí reflejado para que, si algún día me veo en el otro lado(ya sabéis, el lado oscuro de la fuerza...), no se me ocurra hacerle lo mismo a la pobre embarazada de turno...
Un beso para tod@s l@s que os preocupáis y me llamáis pero os aseguro que cuando nazca os enteraréis. Mandaré a mi madre con un megáfono a contarlo a la Plaza de España y luego colgaré una pancarta en cada entrada de la ciudad. Lo juro, de verdad.
De verdad de la buena.

3,2,1... ¡Monitores!

2010-06-01T23:20:00.001+02:00

Bueno, mejor será empezar por 100. 100, 99,98...
Y es que, siguiendo con los anteriores textos, este niño está súper cómodo. Ya es más que comodidad esencial es el súmum de la comodidad. Suerte que el embarazo(y lo de después, querid@s lector@s) tiene anécdotas de sobra para contar. Como tampoco quiero referir todas y cada una de las pataditas y contracciones(sábado 29 de mayo, 17:00 horas, dos patadas y una contracción suave... y todo eso) pues os cuento lo interesante.
Finalmente, no nació. Y mi hermano se ha quedado sin consultorio ¡Menudo adivino de pacotilla! El fin de semana pasó sin novedades más allá de alguna contracción despistada(debió pensar que ya estaba de parto y llegaba tarde al trabajo pero igual es que se había emborrachado de líquido amniótico... en fin...) y yo cada vez más cansada.
El lunes(31 de mayo) me mandan ir a monitores a controlar latido y demás. Mi médico, grande en su optimismo, me dijo que me pasara por la tarde a primera hora que él estaría en la residencia de guardia y así podía atenderme personalmente.
Primera sorpresa: estaba atendiendo un parto, así que no podía atenderme a mí(obvio, ni siquiera me extrañó). El señor del mostrador de entrada, muy amable por cierto, me dijo que si quería esperarlo a él precisamente que en una hora más o menos estaría por allí de nuevo.
Con mi prima como acompañante(ya fue la "paja(paje)" de mi boda y claro, no podía faltar) me dirigí a una cafetería y me tomé un refresco mientras esperábamos. Además, como prefieren que el niño esté despierto lo hice con doble intención: el chute de azúcar que le metí lo despertó de golpe y me lo hizo pagar caro con tremendo patadón en el estómago.
Segunda sorpresa: después de una hora, aún no estaba. En realidad, tanto la primera como la segunda no son sorpresas propiamente dichas, si exceptúas el que te sorprenda tener que pasar toda la tarde metida en la residencia. Pero en fin, paciencia infinita. Al menos allí estábamos fresquitas. A la media hora nos dicen(a mí y a otra chica que estaba allí) que nos harán los monitores y luego nos atenderá el médico, cuando acabe con la parturienta.
Perfecto.
Entramos en una sala blanca, aséptica y totalmente deprimente y nos conectaron las correas. Por suerte, dejaron pasar a mi "acompañanta" y pudimos charlar un rato o habría sido la hora más aburrida de mi vida. Hay un entusiasmo inicial cuando oyes el corazón del muchacho ahí, a lo bestia, resonando por toda la habitación. Vamos, en Dolby Surround. Eso no voy a negarlo. Pero tras la emoción inicial y la ligera extrañeza de que el corazón de tu hijo parezca un caballo al trote rápido y, en ocasiones, al galope, la cosa se hace ligeramente pesada.
Finalmente, nos dejan salir con una hoja con dos líneas horizontales paralelas que la máquina ha ido escupiendo poco a poco. Se supone que la de arriba marca las pulsaciones del feto y la de abajo la frecuencia de las contracciones(si las hubiere). Estoy un poquillo preocupada porque en la línea temblorosa que marca el latido fetal hay un trozo en blanco. El bebé se está moviendo pero claro, eso inquieta ligeramente.
Trato de no darle mucho a la cabeza y me digo que, si hubiera algo grave, la doctora amable que vino a comprobar las gráficas y liberarnos de la prisión monitoril me lo hubiera dicho.
Ahí veo al médico aparecer y desaparecer en un despacho sin mirar siquiera a su alrededor.
En la sala de espera, tres mujeres y un zumbido extraño que viene de un agujero del techo(sí, increíble, lo sé).
En el despacho un médico...¿ocupado?
En el resto del ala... nadie. Desierto como una convención de trekkies en una residencia de ancianos.
Tercera sorpresa: aparece un chico salido de la nada(o del paritorio que es lo mismo) y se pone a hablar con nuestra callada compañera de espera. Su mujer era la susodicha que había tenido al médico ocupado durante las últimas dos horas. La chica, solícita, le pregunta qué tal el parto y la respuesta del nuevo padre, literalmente, es: no muy bien porque dilató muy rápido y no le dio tiempo a ponerse la epidural y la niña nació rapidísimo.
No ha habido nadie tan boquiabierto en la historia de la humanidad ¿y eso es malo?¿Dilatar rápido y que la niña nazca rápido, sana y tranquila? En fin, alucinada me hallo aún...
Así pues, no pudiendo aguantar más los comentarios del padre("no, nada de cesárea ni fórceps ni nada, todo muy rápido"... y lo decía con cara de circunstancias...) me armé de valor... y llamé a la puerta del despacho. Me contestó el médico con cara soñolienta y prometió salir en unos minutos. Cuando están de guardia aprovechan para dormir en cuanto tienen un rato(la noche es larga...) y las matronas no lo habían avisado de que estábamos esperándolo.
Total, que necesitaba las historias que tenía en su despacho privado en otro centro de salud así que nos mandó ir hoy(1 de junio) a última hora.
Total, resumiendo y para no extendernos mucho: el niño está perfecto, aún un poco peque pero sanote y yo ¡ya no estoy en reposo!¡Yupiiiiiiiii!
Ahora, comencemos de nuevo la cuenta atrás: 97, 96, 95...

Se acerca el momento...

2010-05-27T21:28:00.000+02:00

... pero nada. Este niño no quiere salir.
Mi hermano, tremendamente preocupado por si nace el mismo día que él(3 de Junio) dice que no, que va a nacer el día 29. Eso es dentro de dos días y tengo la barriga bastante alta aún, pero él dice que sí, que el 29... Como acierte, le monto un consultorio de tarot.
El 31 tengo monitores en la residencia con mi ginecólogo que está de guardia ese día. Así que, por mí, allí mismo que puede salir ¡para un médico del que me fío! Que, además, lo conozco desde hace muchos años y no me importa nada de nada comentarle miedos, dudas y hasta desconfianzas.
Ahora lo que me cuesta es encontrar en qué pasar el tiempo.
Y es que os aseguro que estar mirando la barriga cada dos por tres(se mueve aquí, yo creo que esto es el culete, ¿se estará encajando?) no es saludable. Luego no haces más que rallarte la cabeza(ahora se mueve más, ahora menos, ahora hacia abajo, ¡oh, no! ahora hacia arriba...).
Así que por imposición de mi propio bienestar cerebral, que para el poco que queda hay que cuidarlo, me he decidido a exprimir mi cerebelo y seguir escribiendo el libro en el que estaba trabajando. Y cuando me falla la inspiración, pues me dedico a dibujar.
Vale, sé que no soy Picasso y que probablemente nunca pueda dedicarme al mundo del dibujo de manera profesional. De todos modos, sed indulgentes querid@s lector@s, están hechos en una libreta cuadriculada, a lápiz y sin tintar ni nada...
Dos de ellos son las protagonistas del libro y los he colgado en mi otro blog, podéis verlos aquí. El otro, hecho esta misma tarde en honor a la teta, aquí mismo os lo cuelgo.

No diría yo que está perfecto ni mucho menos(vamos, le falta mucho que rascar) pero tampoco es un engendro horrible ¿no?

¿Quién es el último?

2010-05-22T17:20:00.000+02:00

Tras varios días desconectada(perdón, ausencia ordenadoril) vuelvo a la carga de 37 semanas y dos días, a puntito de caramelo, y con historias desde la cripta.

18-mayo-2010. 19:00horas zulú.
Cita con el ginecólogo.
Ecografía correcta, tensión correcta, niño precioso. Es la primera a la que puede venir el padre del interfecto y el médico se lo toma genial. Incluso acerca más la imagen para que papá pueda verle la carita mejor... ¡y es una ricura! Por una vez, lo vemos con ambas manos al lado de la cara, abriéndolas y cerrándolas y haciendo como si mamara. ¡Este niño viene preparado para lo bueno! ¡Y tiene unos mofletes...!
Me dice que se encaja muy bien y que, en principio y si todo sigue evolucionando tal cual, tiene pintas de ir a ser un buen parto. Yo toda tranquila y feliz hasta que mi madre me suelta: "También tú estabas bien colocada y yo iba a tener un buen parto ¡y mira al final!"(no progresión, sufrimiento fetal, cesárea...) ¡¡¡Eso es dar ánimos, mamá!!!
En fin, para rematar, va mi querido ginecólogo y me dice que el niño no ha engordado tanto como él esperaba y que probablemente sea porque yo "le doy mucho tute" así que reposo de una semana y el 25 nos volvemos a ver ¿vale?
Ok, si no queda más remedio...
Al menos me dijo que el niño de salud estaba perfecto porque si no el cielo habría caído sobre mi cabeza. Vamos, digo yo, porque con la bronca que me echó el padre de mis amores por no tomármelo con calma no quiero ni recordarla. Así que, cuando se fue dejándome en casa de mi madre dejó instrucciones precisas: nada de moverse, dadle bien de comer, si intenta salir a pasear a los perros encadenadla a la cama... Vale, no es para tanto... pero casi.

19-mayo-2010. 7:55horas zulú.
Análisis hepatitis B y C. Residencia, ala materno-infantil.
Mi fe en el ser humano va bajando poco a poco. Para empezar, las encargadas de abrir las ventanillas para recoger los volantes abrieron una media hora tarde así que el presentarse allí puntual en realidad sirve de poco. La cuestión es que hay dos ventanillas donde dos mujeres(a mí siempre me han tocado mujeres, no quiero decir que los hombres no puedan trabajar ahí. A ver qué os habíais pensado) recogen los volantes que el médico te da con los análisis que tienes que hacerte y se los pasan a las enfermeras encargadas de pincharte, que te van llamando en orden. Pfffff... jajajaja! JAJAJAJA!!! Perdón, sigo.
En una ventanilla había 4 personas haciendo cola y en la otra no había nadie. Yo, ni corta ni perezosa, planto mis pequeñas pezuñas en la que estaba vacía diciéndome para mis adentros: "qué bien, a ver si al entregar primera salgo pronto".
Pero, ¡oh! ¡¡sorpresa!! De repente todos los viejales que estaban sentados en las sillas se levantan ¡y se meten delante mía! declamando en voz lo suficientemente alta quién estaba detrás de quién en la cola que, hasta hace unos segundos, era inexistente. Casi, casi llegó a darme miedo la manera en que querían dejarme claro que, a pesar de mi barrigón y de que yo sí tenía prisa(qué a gusto me voy a quedar cuando yo también sea jubilada...), de ninguna manera pensaban dejarme el sitio que había cogido al entrar en el recinto.
Como colofón, rememorando lo que decía al inicio, las señoras encargadas de abrir las ventanillas cumplieron su trabajo... media hora tarde. Vamos, deben estar exentas de lo que viene siendo "humanidad esencial" porque si al resto del mundo le da por presentarse media hora tarde a su trabajo me escojono yo pensando en cuánto iba a durar en el susodicho.
No debía ser yo la única ligeramente preocupada por el cáriz que estaba tomando la, en apariencia, inocente discusión por el sitio en la cola porque apareció una chica por allí, echó un ojo y preguntó ¿Quién es el último? tal cual hubiera entrado en la carnicería y no en un hospital.
Total, que me hubiera tirado allí toda la mañana de no ser porque una amable señora declaró a los cuatro vientos que yo estaba detrás de ella(¿dejarme ir delante? No, por favor, eso hubiera sido demasiado) y los demás tuvieron que morderse la lengua.
Y total también, para estar luego esperando a que pincharan a todos los del sintrom que, por lo visto, tienen preferencia incluso sobre una embarazada de nueve meses con diabetes gestacional que tiene que pincharse insulina(no, no soy yo. Ya podéis respirar tranquil@s)
Si, al final, iba a ser mejor que pusieran número, igual que en el supermercado. En los bancos han adoptado el método y no les va tan mal...

22-mayo-2010. 17:03horas zulú.
Aburrida. Estoy muy aburrida.
Me encuentro en casa haciendo el reposo que me han mandado y el tedio me supera.
Ayer por la noche, como detalle increíblemente liberal por parte de mi madre, me dejó saltarme esta reclusión y salir a tomar algo por la noche, cuando al fin refrescó el tiempo. Y es que el calor es un extra en lo de no salir de casa porque sólo pensar en el sol abrasador, el sudor que te inunda y el cansancio que te recorre cada extremidad las inmensas ganas que tienes de salir a dar un paseo y que te dé el aire se quedan en "psí, me apetece que me dé el aire... ¿por qué no abres una ventana?"
Espero que a este niño no le dé por tardar mucho en salir y pueda librarme del calor del verano porque como esto siga así sólo me van a quedar dos opciones:
- Refrescarme con la manguera en el jardín a lo bruto y a la vista del vecino cotilla.
- Obligar al niño a salir chantajeándolo moralmente(y no es algo a lo que quiera llegar).
Ojalá no tenga que llegar a ninguna de las dos.
¡Óscar, sal pronto!

¡Ay! ese padre...

2010-05-07T21:05:00.000+02:00

¡Ay!
Ese padre que parece que nada le importa aunque esté ilusionado por dentro.
Ese padre al que tienes que sacarle a la fuerza las palabras sobre su futuro hijo porque si habla mucho se emociona.
Ese padre que un día va y te sorprende diciéndote cosas tiernas.
Ese padre que tiene que darle un beso de buenas noches todos los días a la barriga o no se duerme a gusto.
Ese padre al que le dices que ya estás de 35 semanas y resopla mientras se ríe y luego te dice: "ya no nos queda nada..."
Ese padre que aún no se ha leído los libros de parto, lactancia...
Ese padre que le dice a su hijo nonato que la teta es de los dos.
Ese padre que tiene tres portabebés en casa y aún no sabe usar ninguno.
Ese padre al que se le caerá la baba cuando vea a su bebé en vivo y en directo.
Ese padre que ya se ilusiona cuando la barriga da botes sola o se pone toda de un lado.
Ese padre que está dispuesto a irse a fumar a la calle sin reparo ninguno.
Ese padre que se asusta cuando te da un pinchazo en la barriga y te dice :"¿No estarás ya de parto?"
Ese padre que te pregunta si estás bien mil quinientas veces y luego te lo dice una vez más... por si acaso.
Ese padre que se semi-infarta cuando te agarras la barriga y te quedas quieta... antes de soltar un pedo.
Ese padre que está deseando ver a su hijo y al mismo tiempo tiene los huevecillos taponándole la garganta.
Ese padre... bueno, ese padre.
¡Ay! Qué padres estos...
¡Y eso que las que los parimos somos nosotras!

33 semanas y media de embarazo ¡Qué incomodidad!

2010-04-26T22:42:00.000+02:00

Pues eso. Traducido son 8 meses. La barriga comienza a ser prominente de verdad(soy una mujer a una barriga pegada) y el niño se mueve muchísimo. No sólo se mueve más sino que ocupa más, así que imaginaos. Es como intentar mantener un melón dentro de una lata de sardinas(eso sí, una lata extensible).
Ahora le ha dado por patearme las costillas y a veces me cuesta respirar. Otras veces se pone todo de un lado de la barriga ¡y se queda ahí! pero no un ratito no, igual media hora o así. Y yo por el mundo con la barriga deformada de un lado y más dura que una piedra.
Cuidado, no estoy diciendo que esté harta de mi bebé ni mucho menos... pero empiezo a comprender por qué algunas mujeres están deseosas de que el niño nazca. Hasta ahora había llevado muy bien el embarazo y las molestias no eran nada. Ahora empiezan a ser más difíciles de aguantar. No tanto porque me moleste o no pueda llevar una vida normal sino porque me da la impresión de que mi pequeño alien ya no cabe en la barriga y todo lo que me estire desde este momento será excesivo. Hasta se me ha salido el ombligo, a modo de estandarte de ocupación bebil.
Esto unido al hecho de que estoy deseando verle la carita, tenerlo conmigo... El otro día, dándole un beso a mi media costilla, léase marido, me dijo "¿te imaginas cuándo le podamos dar besitos al nené?" y es que me dieron tantas ganas de tenerlo ahí en ese mismo momento...
¡Ojalá ya estuviera de 37 semanas y pudiera sacarlo de ahí! Que soy muy convincente y hablaría con él hasta que me hiciera caso y saliera. Además, dicen que el sexo es bueno cuando estás a punto de caramelo para ayudar a desencadenar las cosas así que habrá que darle como conejos.
Ay, qué sacrificios tiene que hacer una por su hijo... ;D

El síndrome del nido o ¡Ay, que viene la suegra!

2010-04-24T10:26:00.000+02:00

Bueno, no nos equivoquemos... El síndrome del nido existe de verdad. Es el irresistible impulso de limpiar toda la casa como loca hasta que no quede ni una mota de polvo en el cajón de los cables(sí, querid@s lector@s, ese cajón lleno de cables que todos tenemos en casa, aunque de puertas hacia fuera lo neguemos) para preparar el nido para la llegada del bebé(el nido imaginario, claro)
¿Esto quiere decir que el temor a la suegra es irreal? No, jamás me oiréis decir eso. O escribirlo. Pero vamos, que no se parece.
¿A qué viene entonces el título? diréis...
Pues a que llevo unos días con un síndrome del nido bestial. Esto no quiere decir que tenga la casa como los chorros del oro(jajajajaghghghh!!!! cof, cof!!! no me hagáis reír que me atraganto) sino que ahora, cuando no está limpia, me deprimo. Lo veo y le digo a esa pequeña yo que llevo dentro "Iria, tienes que levantarte y limpiar" y ahí empieza el problema. Básicamente, cuando estoy tumbada boca arriba es imposible que me levante si no hago esfuerzos titánicos(embarazo de 33 semanas y mala forma física anterior... no es una buena combinación) y por cualquier mínimo esfuerzo normal me agoto enseguida. Al niño tampoco le debe gustar mucho, porque cada vez que me siento se pone a nadar cual pececillo haciendo ondas barriguiles a su madre. Pero hoy se me ha acabado. Llevo desde las 7 a.m. de pie y limpiando todo a lo bestia. Porque al síndrome del nido se suma la visita de la suegra que viene con el guante blanco a pasarlo por los muebles.
A ver, entendámonos, si no es mala persona. Pero tiene una especie de fijación extraña con el polvo y las cagadas de mosca en las cortinas. Y yo vivo con dos gatas y dos perros(y mi marido, su hijo, que también ensucia de coj...) así que imaginaos la pelea que se monta cada vez que viene.
Ahora está obsesionada con que el niño va a chupar a los perros y se va a comer su pelo. En fin, yo sinceramente creo que el niño preferirá la teta y después la comida antes que el pelo de perro(¿alguna vez se os ha metido uno en la boca? Es lo más insaboro y molesto que existe...)
El problema verdadero es que si no lo ve todo limpio como a ella le gusta(lo cual es imposible pero al menos que no lo vea sucio) querrá ayudarme. Y yo odio que me ayuden. Lo digo totalmente en serio, no me gusta. No es que me moleste que mi marido ponga el lavavajillas o la lavadora o recoja la ropa... pero si estoy yo. Porque si no lo pone todo donde no es y luego no encuentro nada. Lo sé, soy una maniática. Pero si me ayuda él o mi madre, por ejemplo, y no ponen las cosas como me gustan siempre puedo decírselo y lo corrigen(aunque me ralla...) pero si lo hace mi suegra no sólo no lo pone donde debe estar sino que intenta convencerte por todos los medios(y con esto me refiero a repetírtelo una y otra vez) de que está mejor como lo hace ella y que te va a ser mucho más cómodo. Y luego tengo que ir por toda la casa volviendo a colocar lo que "ya estaba coclocado" con lo que es doble trabajo.
Así pues, en resumen, llevo 3 horas limpiando. He arreglado lo del síndrome del nido, al menos de momento, y tengo una fuerte base para enfrentarme a los intentos desesperados de ayuda por parte de mi suegra.
Pero tengo ¡¡¡¡¡sueñoooooooo!!!!! Que si ya soy yo dormilona por mí misma con el embarazo me caigo por los rincones, cual narcoléptica grado máximo.
Así que, aunque vuestra compañía es muy agradable y el refrigerio delicioso, me veo obligada a dejar el tema de momento y echar una cabezadita antes de que la familia política aparezca.
Dulces sueños.

Las barriguitas

2010-04-15T20:35:00.000+02:00

Bueno, dos textos en un día... pero no podía obviar lo que acabo de ver.
Resulta que los de Barriguitas han sacado "La familia de los Barriguitas". Llega un nuevo bebé a la familia. La niña que juega con estos pseudochuckys pone al bebé a comer, luego lo pasa a la cunita mientras con un dedito admonitorio le advierte al tierno bebé "¡A dormir!" mientras por detrás la canción-spot dice: "qué divertido es jugar a mandar"...
En fin, así nos va. Así que ahora los padres no están para cuidar a sus hijos y enseñarles sino para mandar. Yo ordeno, tú obedeces.
La pregunta obligada es ¿y si no obedece? ¿La mamá Barriguitas obligará al bebé a comerse toda la papilla a la fuerza?¿Lo dejará durmiendo solito mientras el bebé berrea desesperado?¿Le dará un azote por no hacerle caso?¿Esto es un juguete para simular una familia o una dictadura?
Ya sabéis, progenitores del mundo. Compradle la familia Barriguitas a vuestros hijos y sentaos cómodamente a ver cómo se convierten en pequeños Hitler ("Qué divertido es jugar a mandar" cantarán en sus alcobas por la noche, después de invadir algún pobre país...)
¡Vivan los juguetes educativos!

Bombardeo de información

2010-04-15T19:34:00.003+02:00

Cuando estás embarazada no cesa de llegar por todas partes un bombardeo de información. El problema es que la gran mayoría es falso y, en su gran mayoría, totalmente inútil: mitos sobre el embarazo y el parto, cuentos de abuelas, la forma de la barriga, la acidez y el pelo del recién nacido(que ni que te hubieras comido a tu hijo)... vamos, todo tipo de pseudochorradas que han pasado de generación en generación.
Aburrida de escuchar tonterías y completamente abrumada por la cantidad de cosas extrañas que te dicen y que, en realidad, no te sirven absolutamente para nada ni te sacan ninguna duda, te vas al entorno médico y decides preguntarles a ellos. Total, son los profesionales, así que ellos tienen que saberlo. Y ahí te encuentras... comentarios de todo tipo. Desde información verídica basada en estudios serios hasta opiniones infundadas(lo último genial que he escuchado: que para que el pecho sintetizara la vitamina D para que la leche materna la tuviera en abundancia la madre tomara el sol en topless o_O).
Así que no te queda más remedio que indagar por ti misma e intentar separar lo importante de la paja, los estudios serios de las opiniones.
Para haceros el trabajo más fácil podéis entrar en las webs que añado en el blog, con gran cantidad de información(sí, sí, de la de verdad) y además aquí os dejo unos cuantos vídeos que me ha pasado un conocido sobre embarazo y parto:
Embarazo y stress
El parto: norepinefrina
Oxitocina y parto
Oxitocina sintética y parto 1
Oxitocina sintética y parto 2
Parto hospitalario intervencionista

¡Informaos, pequeños humanos, informaos!
Y si luego os apetece ver un vídeo de parto instrumentalizado con "algo de humor"... deleitaos con los grandes Monty Pyton:
El sentido de la vida- El milagro del nacimiento

Deliciosas molestias

2010-04-09T00:44:00.001+02:00

Ya llevo unos días con molestias en el bajo vientre.
No es nada raro, por lo que me han dicho, y nada preocupante mientras no sean contracciones(al fin y al cabo, aún no estoy a término).Yo no sé si será tanto cuestión de que el parto acorta pasos inexorablemente o que el niño crece y cada vez le cuesta más coger "la posturita".¿Quién no ha dado vueltas y vueltas en la cama para estar cómodo? Pues a Óscar le da por hacerlo en la barrigota de su madre. Normal.
La cuestión es que creo que este pequeño alien se está convirtiendo en un V(¿no recordáis esa serie? Je, je, je... demasiado jóvenes entonces...) poderoso y a veces me pregunto si querrá salir por el sitio que le ha sido dado por naturaleza o pretenderá hacer una escena gore con su pobre madre.
El otro día, yo tan tranquila viendo la televisión sentada en el sofá y ¡zas! leñazo que te crió. Se estiró de tal manera que me dio en la cadera izquierda y en la costilla derecha ¡si estaba todo torcido! Y yo razonando con él:
- Óscar, cariño, tienes que colocarte. Si cuando quieras salir pretendes que tu cabeza pase por encima de mi pierna vamos a ir mal...
Imaginaos la imagen en el hospital:
-(doctor) Pero ¿cómo viene este niño?
-(matrona) Es lo más raro que he visto, por eso lo he llamado.
-(yo) ¿Qué pasa, doctor? ¿Está bien mi bebé?
-No se preocupe señora, es que tiene la cabeza incrustada en el fémur. Enseguida lo desatascamos(imagen del médico con una ventosa gigante sobre mí)
...
En fin. Que a veces duele y te preguntas "ay mi madre ¿dónde me he metido?" pero en el fondo, te hace ilusión. Y si pasas mucho tiempo sin notarlo empieza a subir la angustia y te tocas la barriga con las manos como queriendo despertarlo. Ya me he sorprendido alguna vez preguntándole ¿Nene? a la barriga. Lo bueno es que suele responderme. A su manera, claro, con una sutil patadita... o con un cañonazo considerable al ombligo, al bajo vientre, a las costillas o a donde le cuadre al peque en ese momento. Y la tranquilidad te inunda de manera considerable. Vamos, que si es tu marido el que te mete la leche del siglo hasta lo denuncias pero si lo hace tu bebé en la barriga... pues eso, deliciosas molestias.

Duérmete, niño???

2010-04-03T14:30:00.000+02:00

Ayer mismo, en una charla familiar, descubrí que mi madre y mi tía(hermana suya, no de mi padre) son tan anti-Estivill como yo, aunque sólo mi tía conocía el metodito de las narices. Mi madre no, pero se posicionó rápidamente en contra. "Para mí no vale" es la frase familiar. Desde luego, eso de dejar llorar a los niños para mí no vale. Lo de decirle a un niño de 3 meses desde la puerta de la habitación "cariño, papá y mamá te quieren mucho pero te estamos enseñando a dormir" y dejarlo berreando desesperado, para mí no vale.
Se supone que el metodito de las narices(lo sé, me repito, pero voy a tener un hijo y tengo que controlar mi vocabulario. Cuando pienso en el libro lo que me viene a la cabeza no es "de las narices" sino "de los coj...." o "de mie..." así que...) es para enseñar a los niños los buenos hábitos de sueño. Pero para mí un buen hábito de sueño es: tengo sueño = duermo.
A veces los adultos no podemos darnos ese privilegio así que ¿por qué empezar antes de tiempo a jorobar a los niños contagiándoles nuestros estúpidos hábitos para dormir que responden más a la necesidad del empresario que de la persona?
Pobrecillos. No me parece nada justo.
Ah, espera, ya lo tengo. La cuestión es que los padres duerman bien ¿no?
Pues la verdad, yo creo que conque mi hijo salga de mi barriga ya dormiré bien. Yo y todas aquellas mamás que tengan por costumbre dormir boca abajo.
Os juro que ahora me es imposible, físicamente, y si lo intento ¡el niño protesta! y se pasa toda la noche dando patadas. Eso no es en absoluto comparable a un lloriqueo de vez en cuando o a querer mamar por la noche o a simplemente necesitar calor humano. Durmiendo en la misma cama que los padres(o en una cuna adosada o cerca donde pueda sentirlos) el niño dormirá tranquilo la mayor parte de la noche. Y lo dice mi madre, que durmió con nosotros hasta más o menos los dos años y, por lo visto, cuando medio-despertábamos(sí, los adultos también lo hacemos, pero nadie se ha inventado un libro para solucionarlo ¿verdad?) sacaba el pie de la cama y mecía la cuna así. Sólo nos metían con ellos en cama si estábamos muy malitos pero es que mis padres eran fumadores(su patrón de sueño no es exactamente igual que el de una persona sana no fumadora. Ellos lo sabían y tenían miedo de aplastarnos... que también puede ser por lo que te han dicho mil y una veces... y claro no dormían bien.). Tanto mi hermano como yo nos fuimos a dormir solos a nuestra cama sin grandes traumas y os aseguro que nuestros hábitos de sueño son fantásticos.
¡Ay, maldito Estivill! ¿Cómo pueden seguir recomendándolo en tantos sitios? Si el propio Ferber(el inventor del método) renegó de él cuando comprobó que tenía efectos perjudiciales sobre los niños... en fin...
Bueno, pues al final me ha salido toda una seriedad de texto... pero no todo va a ser jauja ¿no os parece?

Óscar

2010-04-01T11:38:00.001+02:00

La paternidad es compartir decisiones.
La vida en pareja también, pero menos. Al fin y al cabo, si a uno le apetece salir y al otro no pues lo hacen así y ya está, no tiene por qué haber conflictos(aunque, es cierto, hay gente muy rara...)
Pero cuando tu hijo está a punto de llegar al mundo (¡tu hijo! qué fuerte suena...) pues las decisiones son de los dos... y hay unas cuantas para tomar. La única que yo he elegido sola fue en qué ginecólogo iba a llevar el embarazo(puede que sea hijo de los dos pero la vagina es sólo mía, aunque él la tenga en usufructo) y dónde iba a dar a luz(aunque el niño a lo mejor me chafa esta última). Lo demás hay que consensuarlo, discutirlo, decidirlo... y si encuentra algo mejor, cómprelo.
Como decía, hay muchas cosas que decidir: qué tipo de educación le vamos a dar, a qué colegio lo vamos a llevar(y a qué edad ¿sabíais que la escolarización no es obligatoria hasta los 6 años?), si vamos a bautizar o no(aunque esto no nos costó decidirlo. Véase Padres Remake), si lo vamos a vestir como a un repollo o como a un niño normal... bueno, muchas cosas.
La verdad, la verdad... es que esas cosas solemos decidirlas las mujeres "antes de" y luego nos pasamos el embarazo intentando convencer a los padres. No os equivoquéis, no es que no lo vayamos a hacer igual, es que no queremos que nos deis la lata. En mi caso tuve suerte. Mi marido piensa casi igual que yo, así que lo de convencerlo ¡no me ha costado nada!
La primera gran decisión es el nombre del futuro ser humano que llevas en las entrañas. Que sí, que algunos pensaréis que es fácil. Pero yo os aconsejo utilizar un fin de semana(¡con suerte!), una libreta, bolígrafo, vuestra mejor persuasión porque ironías del destino, el nombre que te gusta a ti no suele gustarle a tu pareja. Y luego salen cosas como:
- ¡Ay qué niño más lindo! ¿Cómo se llama?
- Valentín Ramón.
- Pobrecillo ¿y por qué?
- Valentín por el abuelo paterno y Ramón por el materno.
¿Qué?¿Que no os lo creéis?
Ése era mi padre. Y odiaba su nombre.
Ah, y paciencia. Muuuuuuuuuuuucha paciencia. No tenéis nueve meses aunque lo parezca, todo el mundo empezará a preguntároslo mucho antes y os taladrarán la cabeza de mala manera. Aunque si no les gusta el nombre también lo harán así que, ante el elegido, tolerancia cero.
-¿Cómo que se va a llamar X?
- Pues sí.
- No me gusta nada ¿Por qué no Y?
- Se va a llamar X. Y no hay más que decir.
En fin, que nos vamos por los cerros de Úbeda.
No hay ni un solo nombre de chica "normal" que me guste. A mí sólo me gustan los nombres raros(raros en España, que en otras partes del mundo son de lo más normal) pero a mi marido no le gustan. Y de chico... bueno, yo tengo dos nombres preferidos y uno más que otro y a mi marido no le gustaba ninguno.
¡Qué jodío es! Con la poca guerra que me había dado con lo otro...
Él quería ponerle Tomás. Yo quería ponerle Héctor.
Él quería ponerle Ana. Yo quería ponerle Claudia.
...
Tras meses de dura negociación llegamos a un acuerdo. Yo elegiría el nombre de chico(siempre que a él no le diera asco) y él el de chica(ídem).
Así que si era niña se llamaría Sara, que no me gusta mucho porque está muy oído pero tampoco me disgusta demasiado. Y si era niño se llamaría Óscar(mis dos favoritos son Óscar y Héctor y el primero me gusta más. A él también le gustó más... cosas del destino).
Y como lo teníamos tan claro y estábamos tan aburridos de oír nombres y nombres... pues nos pusimos firmes.
Es un niño. Y se va a llamar Óscar sí o sí. Caiga quién caiga.
A unos les gusta y a otros no. A los que sí, que los disfruten. A los que no, que se jodan. A los que quieran que se llamen como ellos o sus padres(bisabuelos del niño o incluso tatarabuelos), que se jodan también. A mi suegra, que quería ponerle Antonio como su marido e hijo, que se joda también(eh, va con cariño, pero de Antonio nada de nada ¡a ver si me va a salir un niño con cara de señor mayor!).
A mi madre al principio no le gustaba mucho. Pero hicimos uso de las tres leyes: que no esté repetido en la familia, que no sea nombre compuesto y que no sea fácil disminuírlo[Como: Alejandro = Álex] y tuvo que jorobarse. Al fin y al cabo, las inventaron ella y mi padre. Nos dijo que iba a llamarlo Oooos, así con la O larga. Pero es que mi madre es una coñera.
A mi padre le gustaba. Mi hermano nos defiende a capa y espada(oye, que da gusto, aunque parezca una tontería).
Por eso, cuando en la ecografía finalmente se vio que era un niño y se lo dije a mi marido su respuesta fue:
¡Es un Óoooooooooooooscar!
Si es que ya nos va a salir cinéfilo del útero...

Las tres ecografías del apocalipsis

2010-03-31T18:28:00.001+02:00

Tres ecografías...
Tres pequeños fantasmas...

Con lo bien que se ve el niño en el ecógrafo ¿Cómo es posible que en papel parezca un enviado de Satán?

Primera ecografía(la más clara, izquierda arriba): Apenas de 8-9 semanas. En la maquineja se veía un bultito cuasi transparente(los huesillos y todo) pero se le notaban las piernas, los bracitos... ¡Si hasta se me saltó una lagrimilla cuando lo vi! Ahora, en papel... bueno, para que os hagáis una idea: a la izquierda de la eco hay una mancha negra rodeada de un halo blanco (no, no es un ángel. De hecho, siendo hijo mío creo que está más cerca del otro lado ;D) con una raya en el medio. Es la cabecita. ¡Sí, sí!¡La misma cabecita del post Mi pequeño alien. Cuando lo vi me dije "sólo es la primera, es muy peque. Las otras se verán mejor..." ¡Ja! Ingenua...
Segunda ecografía(la de al lado): Sí. En serio.¡Que sí, coño! Que es un ser humano eso que se ve ahí...
¿Que parece una mancha? Mmm, sí, es cierto. A mí me recuerda a "El grito" de Munch.
¡Ay mi niño! Si es que lleva el arte en las venas...

Tercera ecografía(la última, obviamente. Ahí solita...): Por increíble que parezca, aún da más miedo. Estoy de 29 semanas en el momento de hacerla(que vienen siendo 7 meses y algo). En el ecógrafo se le veían los párpados(una cacho raya ahí en la cara a cada lado de la nariz... no sé por qué me da que va a sacar los ojos grandes y la nariz del padre ¡a lo árabe!), la boquita, los puños cerrados, las piernas, los pies con sus diez deditos... Adorable simplemente.

Y cuando me da el papel me encuentro con un engendro tipo "Pesadilla antes de Navidad".

Pero en fin, que en la película el bichín era también adorable, así que en caso de que mi pequeño alien sea de verdad un pequeño alien... aún así será el niño más guapo del mundo.

Ahora, supongo que porque los decepcionados padres estaban deseosos de ver a sus nenes antes de salir de las barrigas de sus mamás y estos resultados son... aterradores..., se han puesto de moda las ecos 3D y 4D(en realidad, creo que son exactamente lo mismo). Yo también lo estuve mirando(¡maldita sea! Soy débil ¡débil!) más que nada porque mi marido no podía venir a mis ecos por culpa de la incompatibilidad entre su horario de trabajo y el de mi ginecólogo. Te cobran una media de 150€ y te dan una eco de mucha más calidad donde se ve perfectamente la carita del interfecto y también un vídeo del pequeñín bailando la polka.

Foto de Rodrigo,

hijo de una amiga.

Lo hablé con mi marido y llegamos a la conclusión de que, aunque es tentador y suple todos nuestros instintos de cotilleo, lo vamos a tener en vivo y en directo toda nuestra vida. Y si queremos notarlo bailando la polka(o cualquier otro baile popular...) sólo tengo que acostarme y él poner la mano sobre la barriga ¡y comienza la diversión! Parece que le gusta y puede que en el futuro no sea tan fácil complacerlo, así que hay que aprovechar...

Y su carita... ya la veremos cuando nazca.

¡Un poco de suspense también es atractivo!

Visita al gine o "La milla verde"

2010-03-29T22:52:00.000+02:00

Pues hoy tocaba visita al médico. Toooodo perfecto y tooooodo maravilloso.
¿Lo bueno?
El niño, fantástico. Casi 1,200kg, todo en su sitio, latido bien...
Yo, genial. No mucho aumento de peso, tensión perfecta...
La carita se le vio perfectamente. ¡Tiene unos pedazo de párpados! Creo que va a tener los ojos grandes o eso espero. Mejor eso y no que los saque como los míos(aunque si los sacara a él le quedarían bien, bien ;D) ¡Es el bebé más guapo del mundo!
¿Lo malo?
Pregunta rudimentaria sobre el plan de parto. Que sí, que lo entregue en el hospital pero que a ninguno les gusta que les digan "cómo" hacer su trabajo. En fin, así que por lo visto ahora el plan de parto visto como consentimiento informado de los procedimientos que TE van a hacer a TI(ellos no se lo hacen, no te digo) es decirles cómo hacer su trabajo.
No, señor, lo que es es la manera de decir lo que NO quieres que te hagan, derecho que está recogido legalmente.
Finalmente, hablamos de la episiotomía. Llamadme obsesiva pero que me hagan un corte un el perineo por razones como prevenir la incontinencia urinaria(claaaro, todas las que tienen incontinencia es por tener un parto sin episiotomía. Hace dos siglos, cuando aún no existía ese procedimiento, debían ir todas meándose por las calles) o prevenir un posible desgarro(ahora resulta que el que te hace la episio no es un médico sino Rappel) a mí no me cuela. Lo siento mucho por él.
Hablando, hablando... al final tuvo que admitir que si el parto iba bien ni él ni ningún otro ginecólogo pintaban nada allí y, por tanto, no había que hacer episio(en principio sólo te lo puede hacer un médico.En principio...). También me aseguró que ninguno de los médicos que él conocía haría un corte de cualquier tipo "porque sí" y que él lo dejaba para partos instrumentales y sufrimiento fetal.
Me quedé algo más contenta pero no convencida del todo.
Bueno, debo romper una lanza en favor de mi gine porque normalmente se explica muy bien y, desde luego, estoy totalmente segura que no es mucho de andar "tocando y cortando" pero, claro, al dar a luz en la residencia te toca el que te toca. Y en este punto, la verdad, lo vi poco actualizado.
Y la verdad, he leído verdaderas barbaridades y no sólo opiniones personales, sino también estudios serios sobre el tema, incluídos los de la OMS que no ven justificable un porcentaje de más de un 20% en episios y en España tenemos un 90% en primíparas(creo que esto ya lo había puesto...).
Así que el tema me toca la fibra sensible, qué le voy a hacer.
Porque por lo demás, yo no tengo miedo al parto. Ninguno. Al revés, estoy deseando que nazca mi niño y tenerlo en brazos(ay, peque, espera hasta las 37 semanas y luego sal cuando quieras ¡no te hagas mucho de rogar!) y sé que aquí, por lo menos por lo que me han dicho, no son muy intervencionistas. Supongo que depende de la suerte que tengas...
En fin, supongo que no me queda otra que encomendarme al destino y esperar que me toque la buena y que mi parto sea tan rápido como éste:
http://www.youtube.com/watch?v=DoIiVszj1EU
;b

Mi pequeño alien

2010-03-26T16:15:00.000+01:00

Hoy he tocado la cabecita de mi bebé.
No, no es que me haya puesto de parto antes de tiempo ni nada por el estilo. Es que yo no tengo un niño dentro, tengo un alien. Estoy totalmente segura de eso.
El caso es que mi pequeño alien se estira en la barriga de una manera sobrenatural. Vamos, que lo había oído de otras embarazadas pero no podía creérmelo.
¡Mi bebé quiere salir de la barriga! Pero no por el sitio normal, sino ahí, por el medio y medio. Ya me veo cuando esté de más tiempo que un día me empezarán las contracciones y le diré a mi chico "cariño, que ya viene el niño" ¡Aaaaaaaaaaaaaggggggghhhhhh! y aparecerá abriéndose paso por el vientre con un cuchillo de carnicero y la cara de Chuky, el muñeco diabólico.
Total, que esta mañana, en plena apoteosis de golpeo matinal diario, puse mi mano suavemente sobre ambos lados de mi barriga y noté, al mismo tiempo, sus pies y su cabeza.¡Qué pasada! ¿Podéis imaginároslo?
¡A la derecha, con increíble fuerza y diez deditos... LOOOOOS PIEEEEEEEEEEEES!
¡Y a la izquierda, redondita y suave... LAAAAAAAA CABEZAAAAAAAAA!
Y los pies patean con fuerza, una y otra vez pero la cabeza gana posiciones. Los pies se esfuerzan y dan pataditas seguidas, ganando puntos por el buen ritmo. ¡Contraataque de la cabeza! Con suavidad y tranquilidad da a conocer su presencia y se restriega contra la mano materna, manteniéndose ahí unos segundos, suficientes para que mamá le haga una caricia.
¡Y el ganador es......... LAAAAAAAAA CAAABEZAAAAAAAAAAAAA!¡Ganadora por goleada de cariño y emoción materna!¡Ha sido una dura prueba, señores y señoras, pero los pies han salido mal parados. Oooooh, ¡otra vez será!
Mi pequeño alien. Si es que, sólo cuando te ocurre puedes darte cuenta de lo que emociona tocar una cabeza a través de tu barriga...

Teorías médicas sobre el caos y la destrucción

2010-03-26T08:46:00.002+01:00

La sorpresa fue totalmente mayúscula cuando me enteré de que un embarazo dura ¡40 semanas!
Atención señores, a 4 semanas por mes eso me sale en... ¡10 meses!
Ah, sí, cuidado, pero los meses no tienen 4 semanas de 7 días exactamente sólo. Porque eso daría 28 días y 11 de los 12 meses tienes 30 o 31 días. Vaya, ahora me sobran días.
Y es que vamos, esto de predecir la llamada FPP(fecha posible de parto) es casi una ingeniería... No, está bien. Soy una exagerada, no es tan difícil. Son 10 meses lunares. O 9 meses normales pero con otras 4 semanas de "por si acaso" porque ¿quién sabe exactamente cuándo se queda embarazada? Total, con 37 semanas(9meses x 4semanas=36semanas y me llevo 1)se considera que el bebé podría nacer en cualquier momento. Con 40 semanas los médicos empiezan a ponerse nerviosos. Con 41 están casi histéricos. Con 42 semanas de embarazo... están al borde del infarto.
Conozco el caso de una mujer, madre ahora de tres niños, que nació de 44 semanas ¿Y qué?¿Tanta prisa hay porque el niño salga ? Hombre, quizá la madre tendría prisa, que estaría hasta los mismos pelos del embarazo(es una etapa maravillosa de la vida... pero también el cocido es delicioso y no te zamparías ocho potas de cocido de una sentada...¿Verdad?) pero ¿los médicos?
Pues bien, queridas mamás novatas, los médicos hoy en día no la habrían dejado llegar a las 44 semanas. Los médicos se ponen nerviosos por todo y si se pasara tanto de la "franja de seguridad" le habrían inducido el parto "a fume de carozo" que se dice aquí en mi tierra. Vamos, cagando cerillas, como se dice vulgarmente.
Y ahí empieza todo. Prostaglandinas, oxitocina sintética... vamos, creo que no había aprendido tantos términos médicos en toda mi vida. Porque la gente suele olvidarse pero creo recordar que un embarazo normalmente tiende a un parto con un bebé como resultado. Al menos si todo va bien. Y no vas a llegar al hospital y decir "hagan lo que quieran" porque eso puede ser peor que el desembarco de Normandía. Aún recuerdo el hermoso comentario de un familiar médico cuando fue a su primera operación a corazón abierto: "ay, es precioso. El corazón, las válvulas..." Sí, sí, tienen razón. Pongámonos en manos de estos pirados sin informarnos previamente.
Cuidado, también hay médicos decentes. Yo no lo niego. Tampoco niego la existencia de Dios, de los unicornios o del vellocino de oro. Un entorno médico me ha llevado a la conclusión que expongo más arriba y eso no es lo peor. Lo peor es cuando les preguntas dudas. Pobrecilla de ti, tú que piensas "ell@s han estudiado la carrera y tienen que saber" y abres tu boquita sin pararte a pensarlo y preguntas. Y cuando tu duda es "¿qué es la episiotomía?" y su respuesta es "es un corte que se hace en la vagina, puede ser mediolateral(useasé, hacia un lado, hacia la ingle) o perianal(del perineo al ano) que se les hace a las embarazadas para ayudar a salir al niño" la cara de horror que se te queda es un poema. Un poema de E.A. Poe, por lo menos. Al menos la mía lo fue. Y, desgraciada de mí, se me ocurrió preguntar "pero ¿y eso no duele?" y la comprensiva respuesta que pretendía tranquilizar mi alma pero acabó haciéndome perder la fe en el ser humano fue "Sí, pero como el parto ya duele tanto pues no te enteras"(encogimiento de hombros).
¡Por favor!¿Estamos todos locos? ¿Es que si no te mutilas la zona genital el niño se va a quedar encajado ahí sin remedio? Que ya me veo con un hombretón hecho y derecho en mi vagina, sacando la cabeza tímidamente sólo hasta la mitad porque el resto no ha querido salir.
Pues ahí me entraron las ansias de información. Y lo bueno es que cuando te obsesionas con un tema(pues sí, te obsesionas, porque no me hace ni puñetera gracia que me den un tijeretazo en zona tan íntima) no paras hasta encontrar lo que buscas. Y lo hice.
Resulta, que en este país (España, para los que no lo sepan) el protocolo médico está en la mayoría de los casos desfasados y en muchos, va en contra de las propias recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud(OMS, a partir de ahora) "por protocolo" o "porque aquí siempre se ha hecho así". Y resulta que la episiotomía sólo se considera realmente necesaria en un 10% de los casos(OMS, 1996) y en España se practica en un ¡90%! en mujeres primíparas(que tienen su primer hijo ¿Qué os decía de los términos científico-médicos?) ¡¿Que qué?!
Ahí ya se me quedó cara de acelga total. Así que van a hacerme un corte vaginal(que eso aquí y en todo el mundo es una maldita mutilación) sin ningún tipo de necesidad y yendo en contra de las recomendaciones de los expertos mundiales en salud que, oye, son gente seria.
Pa´ mí que no.
Y doy este caso porque es lo primero que me ha venido a la cabeza pero ¡indagad, indagad! y veréis las burradas que os pueden llegar a hacer.
Todo esto es por la maldita costumbre de considerar a las mujeres como estúpidas y desequilibradas que en el momento del parto no van a saber hacerlo solas. El parto no es un proceso patológico. Si el niño está sano(y para eso están los exámenes prenatales) y la madre también ¿para qué tocar las narices?
Ya lo sé, ya lo sé. Algunos me dirán: que si mortalidad infantil y materna, que si "por si acaso", que si ocurre algo malo... bla, bla y más bla. MIEDO. Eso es lo que tiene la gente ¿Las mujeres mueren de parto? Claro que sí. Algunas. En las condiciones higiénico-sanitarias que tenemos hoy en día es casi ridículo siquiera pensarlo. ¿Los partos pueden tener complicaciones? Claro que sí. No pretendo negar eso. Para eso están los médicos. Pero, ojo, sólo para eso. Si el parto se desarrolla de manera normal no necesita ayuda de ningún tipo el niño para salir. Vamos, hombre, si vienen programados para eso y poco más...¿La epidural? Por favor, no me hagáis hablar de la epidural que me pongo mala sólo con pensarla. Es como decir "voy a torturarte de mala manera porque me da la gana, sin necesidad de ningún tipo... pero no te preocupes. Te daré algo para que no te duela y así no me molestes." Oh, sí, es maravillosa la epidural(es irónico, lectores que no os hayáis dado cuenta. Es lo que tiene el lenguaje informático)
La gente tiene miedo. Y los médicos también tienen miedo. Y lo tienen porque, muy en el fondo de su alma, allá abajo donde está oscuro y moran los principios básicos del Vademecum, saben perfectamente que ellos no deberían entrometerse para nada. Saben que los han metido ahí casi a la fuerza, la costumbre de hacer caso a quién suponemos sabe más sin informarnos ni molestarnos en preguntar. Y saben que si la cagan, les haremos pagar las culpas a ellos. Y ahí es donde entran las teorías médicas del caos y la destrucción:
- Si el niño no sale en 40 semanas, malo. Inducción.
- Si el niño viene de nalgas, malo. Cesárea.
- Si el niño pesa más de x, malo. Episiotomía, cesárea...
- Si el niño no se ha colocado correctamente durante la "franja de seguridad", malo. Inducción y probablemente cesárea.
- Si el niño tarda más en salir de lo que debería(me encantaría saber quién se encarga de decir cuánto debería tardar en salir), malo. Ventosa, fórceps o lo que se le ocurra al médico de turno(hay cosas muy bestias). Episiotomía también, por supuesto.
- Si la madre no puja cuando se lo decimos, malo. Episiotomía(bueno, esto es en casi todos los casos de parto vaginal).
Así podríamos seguir hasta el infinito.
Podemos encontrar tres tipos de médicos aquí: los que siguen los protocolos sin siquiera planteárselo por miedo a montarla gorda si no lo hacen y recibir las muy temidas denuncias. Los que se informan, están al tanto de las últimas recomendaciones de la OMS y hacen gala de ellas con gran naturalidad. Los que son como estos últimos pero no se atreven por lo mismo que los primeros.
De nuevo el miedo entra en acción. ¡Ni que viviéramos en la época de las brujas!
También hay algún médico que es un h... de p...(con todo mis respetos hacia las mujeres de la vida) y que le importa tres cojones de caballo lo que digan la OMS, los estudios serios y demás. Él(o ella) ha estudiado que eso es así y será así. Y da igual que la mujer tenga razón, da igual que tenga derechos, da igual que se haya demostrado que sus métodos son malignos para la salud de las mujeres y los niños... como se supone que ha de ser así, será así. Ésos, ésos, son a los que hay que evitar como la peste.
Yo quería un parto en casa. En un parto en casa debidamente planificado estás tú, quién tú quieras que te acompañe(en mi caso mi marido y si no puede, mi madre. Y punto) y la matrona experimentada que te hace el seguimiento y si ve algún problema te lleva junto a los profesionales médicos. Pero, por desgracia, yo vivo en el siglo XV y en Galicia no hay matronas que atiendan en casa(y si las hay, yo no las encontré) y además esa opción sale por un ojo de la cara, medio riñón y un pie(no, lectora, no sé para qué quieren el pie. Ya puestos, tampoco sé para qué quieren el ojo o el medio riñón)...
¿Qué?
...
Ah, perdón. Me informan que en el siglo XV sí había matronas. Bueno, entonces vivo en el XXI y en vez de evolucionar hemos involucionado. Ahora no hay.
Que digo yo: si se usa menos personal(sólo una matrona), menos material(nada de suero, oxitocina sintética, epidural... por protocolo) y quedan las instalaciones hospitalarias libres para que las usen sólo aquellas que las necesitan... ¿no debería costearlo la seguridad social?¡Que les sale a cuenta!
Pero no es el caso.
Así que, personalmente, voy a intentar aguantar tanto en casa como sea posible. Espero llegar a la dilatación completa o casi antes de tener que salir corriendo al hospital para que recojan mi pequeño paquetito.
Y como se les ocurra llevárselo al nido van a saber la mala leche que me gasto.